View Full Version : Moptje
Einstein staat op een feestje, komt er iemand naar hem toe. Einstein
vraagt: Wat is jouw IQ?
250, zegt de persoon
Dus begint Einstein te praten over kwantische natuurkunde, black holes,singulariteiten ruimte-tijd...
Na een tijdje komt er een ander naar hem toe en Einstein vraagt hem ook: Wat is jouw IQ? 150, zegt de persoon Dus begint Einstein te praten over Internationaal recht, etische conflicten met genetische manipulatie...
Iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 100, antwoord de persoon Dus begint Einstein te praten over de regering, de lonen, en benzine-prijzen...
Nog iets later komt er weer iemand naar hem toe. Einstein vraagt: Wat is jouw IQ? 50, antwoord de persoon Dus begint Einstein te praten over Big-Brother, Starmaker, de bus...
Komt er daarna nog iemand naar hem toe.
Einstein vraagt: Wat is jouw IQ?
10, antwoord de persoon
Daarop zegt Einstein hem: En? Hoe gaat het met den Antwerp? hebben ze gewonnen?
Dit eist een antwoord: Ik kon er mee lachen...
Nobody likes us
we don't care
Ga ma rap allemaal terug sjaaltjes zwaaien en confettikes gooien. Of wa hohehohe, wete da er ooit ne supporter van Genk op tv is geweest met het onderwerp: "hoe smijt ik het best een wc-rol", komaan man waar zijde dan met bezig. Allemaal de grootste commercie ginderachter, erger als bb of tien om te zien. Gehoord hoe ze op Bruhhe na de qualificatie voor de CL de ontlading in het stadion verkracht hebben door van die muziek te beginnen draaien??? Desalniettemin tis dankzij die mensen van 10 iq da wij dan toch al wel 122 jaar bestaan en daar reken ik mijn eigen graag bij dan alst moet. :D :D :D
Kleine staande ovatie voor Maarten :-)
Ik kon die mop ni zo maar laten passeren zonder er zelf enkele neer te zetten. :D :D :D
Waarom supporteren domme blondjes niet voor Genk?
Zo dom zijn ze natuurlijk ook weer niet.
Wat gebeurt er met Sonck als hij tijdens een erectie tegen de muur loopt?
Hij breekt z'n neus.
Ene van Malinwa zit in z'n stamcafé en zegt plots tegen de baas:
"ik heb een nieuw cijferslot op m'n fiets. De code is 333"
Waarop de baas antwoord: "Onnozeler, nu kan iedereen uwe velo ratte!!"
"Niet waar!, ik heb de juiste volgorde toch niet verklapt!!"
How could you kill a Genk-fan when he's drinking?
Slam the toilet seat on his head.
What's the difference between a Genk fan and a trampoline?
You take off your shoes before you jump on a trampoline.
The Post Office have just recalled their latest stamps The special set of commemorative stamps had pictures of Genk players on them... and people couldn't figure out which side to spit on.
Why should Malinwa fans be buried 100 feet deep?
Because deep down, they're really good people.
Q. What do you say to a Genk fan with a job ?
A. "Can I have a Big Mac!"
One day Tom Thumb, Snow White, and Quasimodo are sitting around talking. All of the sudden Tom Thumb says, "You know, how do I know I'm the world's smallest man? Maybe I'm NOT the world's smallest man". And he got very depressed. Then Snow White says, "How do I know I'm the most beautiful woman in the world? Perhaps there is someone more beautiful than me!" And she got very depressed.
Quasimodo then said, 'How do I know I'm the world's ugliest person? Maybe there is someone uglier than me!" And he, too, sank into depression. One week later the three were all killed in a car crash. While in Heaven's waiting room, they were all entitled to a private conference with God, who would answer for them one question.
After Tom Thumb's conference, he came out smiling and said, "It's all right, I am the world's smallest man". Snow White left God's chamber smiling also, "It's ok," she said, "I am the fairest of them all". Quasimodo came out of his conference scratching his head. He looked at the others and asked, "Who the #### is Sef Vergoosen?"
An Antwerpfan and a Genk-fan were sentenced to death by firing squad. The officer in charge asked the GBA-fan if he had a last request. 'Yes' replied the Genk-Fan, 'I'm a keen Genk-Supporter, and I videoed the last game GBA played. Could I watch the video before I die?'
'No Problem', replied the officer, 'I'll get the men to rig up a large screen, and you can watch it from here'. Then turning to the Antwerpfan, he asked 'And what about you, do you have a last request?' 'Yes', he replied, 'Shoot me first'.
Wat is het verschil tussen KV en de smurfen?
Bij de smurfen is er maar ene klungel!!!
Voorlaatste match van 't seizoen, Antwerp - KV.
Antwerp is al weken gered net als de mannen van Mechelen. Alle spelers van Antwerp hebben geen zin om te shotten, ze hebben meer zin om met de supporters een goei pint te gaan pakken, buiten Patje Goots. Die heeft wel zin om te shotten.
Na lange discussies wordt er beslist om alleen Patje Goots op te stellen, de rest gaat pinten pakken.
Na een kwartier denkt Leleu: "Tiens, hoe zou Patje het doen tegen die 11 ratten?" en zet de teletekst op.
tussenstand Antwerp-KV 1-0 5de minuut Goots.
Groot feest in 't café, tournée general etc.
Match is gedaan en Leleu is weer curieus, teletekst op en ...eindstand Antwerp - KV 1-1 91ste minuut Boukalisasi.
Gevloek en gejammer tot Goots 't café binnenstapt.Leleu direct naar Goots en vraagt naar de reden voor de gelijkmaker.Antwoord Goots: sorry gasten, na een kwartier rood gekregen.
Wat is het verschil tussen een leerling van het eerste studiejaar en KV? Geen, beide gaan naar tweede.
Waarom ligt er beton onder het veld van KV? Opdat ze niet verder zouden zakken.
Waarom speelt KV op zondag? Dan kunnen de mensen 's zaterdags nog naar de voetbal gaan.
Wat is de kleinste varkensstal ter wereld? Een trainingspak van Genk.
Op een dag bemerkt de conciërge op Antwerp dat er een man met een truitje van KV helemaal bovenaan de tribune staat. Hij gaat er naartoe en vraagt wat die man op de Bosuil komt doen. Hij antwoordt: "Ik zie het niet meer zitten, ik ga zelfmoord plegen door van de tribune te springen." De conciërge vraagt waarom de man dan niet van het stadion van KV afspringt. De man antwoordt: "Daar moet ik te lang aanschuiven."
Aad de Mos was wheeling his shopping trolley across the supermarket car park when he noticed an old lady struggling with her bags of shopping. He stopped and asked: "Can you manage dear?" To which the old lady replied: "No way. You got yourself into this mess, don't ask me to sort it out."
Een KV-supporter, wandelt met zijn hond, wanneer hij plots een oude lamp ziet. Hij raapt het koperen ding op en veegt wat vuil weg. Plots verschijnt een geest uit de hals van de lamp en zegt, "Omdat je mij verlost hebt mag je een wens doen. Let wel, slechts 1 wens, en die zal ik voor jou vervullen." De man "denkt" even na en zegt dan, "Maak van mijn hond Pukkie een succesvolle racehond". De geest bekijkt Pukkie en zegt, " Wees niet dom, hij stinkt, heeft vlooien, hij mankt en mist een deel van zijn oor. Ik mag dan wel een genie zijn, maar wonderen kan ik ook niet verrichten". "Goed dan", zegt de rat, " laat KV dan Europees spelen". De geest wacht een ogenblik en zegt dan " Laat me die hond nog eens van dichtbij bekijken!".
Wat is 11 m lang en stinkt naar de arrogantie?
De spelersbus van Genk!
Wat is het verschil tussen Genk en een boek kaarten?
In een boek kaarten zitten maar 4 boeren...
Wat is het verschil tussen Genk en een zak stront? ...De zak
KV heeft nog net voor het begin van de competitie 2 nieuwe Deense spelers aangekocht:
Högnödig en Brödnödig!!!
Stond ik gisteren in de file op de autostrade, zie ik een man van auto naar auto lopen. Ik denk wat is dit nou weer. Bij mijn auto aangekomen klopt hij op mijn raam. Ik doe het raam naar beneden waarop hij zegt:
"Heb je het al op het nieuws gehoord !?! Ze hebben de voorzitter van Genk gegijzeld en vragen
miljoenen als losgeld. Indien dit niet wordt gegeven gaan ze hem met benzine
overgieten en aansteken!"
"Zo, dat is wat", zeg ik.
"Snap je het", zegt de man weer, "ik ga daarom van auto naar auto om te
collecteren!"
"Hoeveel geeft men zo'n beetje?"
" De meeste geven 5 liter!"
Vergoosen komt een training zien van antwerp! En vraagt aan Houwaart: hoe stel je eigenlijk een ploeg samen?
Houwaart antwoord: ik kijk wie er slim is wie der fit is en wie goed presteert op de training. Van Der Elst vraagt: ah en hoe zie je dat dan? Henkie roept bernt evens naar zich en vraagt aan bernt: het is de zoon van je vader en het is niet je broer. Bernt antwoord: Ah da is simpel dat ben ik.
Amai zegt Sef dat moet ik ook eens proberen. Terug in Genk aangekomen roept Vergoosen Daerden naar zich en vraagt: het is de zoon van je vader en het is niet je broer. Daerden: pffffffff sorry trainer maar ik weet het niet. Sef zegt doet is een gokje. Daerden: is het misschien den bakker?
Nee zegt sef tis niet den bakker. Is het dan de slager vraagt Koen? Nee ook ni de slager zegt sef. Koen zegt tja trainer ik weet het echt niet. Vergoosen zegt: alé dan zal ik maar het antwoord geven zeker: HET IS BERNT EVENS!!!!!!
Dit terzijde!
dank u dank u
als ik jullie nog eens kan plezieren let me know :D
niet té serieus hé benklak :p
Originally posted by Maarten
dank u dank u
als ik jullie nog eens kan plezieren let me know :D
niet té serieus hé benklak :p
Ik neem da helemaal ni serieus, ma ik laat zoiets nooit voorbij gaan zonder te reageren. Kzijn zo ene die veel te veel discussieerd. :fight:
Originally posted by Benklak
Wat is het verschil tussen een leerling van het eerste studiejaar en KV? Geen, beide gaan naar tweede.
Waarom ligt er beton onder het veld van KV? Opdat ze niet verder zouden zakken.
Waarom speelt KV op zondag? Dan kunnen de mensen 's zaterdags nog naar de voetbal gaan.
ik kan niet wachten op die KV - Antwerp !!! :fight:
Originally posted by Maarten
ik kan niet wachten op die KV - Antwerp !!! :fight:
En zijt ma zeker da ge weer 0-3 ga verliezen as de leste keer. Of in de beker tegen elkaar nog is zou ook schoon zijn. :)
14 december is nog wel een eindje hé, ma de spanning begint precies toch al wel wa te groeien. Komaan en nu terug gaan leren ...
eerst nog 2keer tegen de BOEREN van lier
volgende week (spijtig genoeg ik in silverstone, alhoewel) op kv ontvangen, dan half november voor de beker naar Lier! het kot afbreken, dat de actie 'KV Mechelen Leeft' maar genoeg opbrengt om de kosten aan die tribune te betalen .. misschien beter verbaal kabaal maken = goedkoper!
ben, de titelstrijd vergeten enkele jaren geleden in 2de klasse? afgemaakt uit en thuis dien antwerp! thuis volledig weggespeeld 2-0 en bij jullie mooi 0-1 gaan winnen. dat weet ge precies niet meer! en daarna KV KAMPIOENEN !!!
ik zal er zijn op 14dec! beware!
vooral volgende week naar de sfeerbeelden op de site en tv kijken, na KVM-Lierse zou ik zo zeggen! dikke ambiance normaal gezien. al zou het wel ééntonig kunnen worden met altijd 'Emilio is té plat voor de KV!'
on verra bien la semaine prochaine
Hier een selectie van wat moppen in m'n mailbox (thx roel ;) ): enjoy! :D
Een familie kannibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op
traditionele wijze. Een van de kleinkinderen vraagt:
"oma, welk mens heb je deze keer klaargemaakt?"
De grootmoeder antwoordt: "we eten deze keer gebakken
Antwerpenaar".
Waarop de kleinkinderen allemaal tegelijk roepen:
"ik wil de nek, ik wil de nek!!"
Twee padvindertjes stappen in op de achterbank en een padvindertje stapt in naast de bestuurster, die vraagt: "Zijn jullie trekkers?"
Antwoordt het padvindertje op de voorbank: "Die twee achterin
wel, maar ik neuk al een beetje
4 Limburgers reden naar Antwerpen, naar de hoeren.
Opeens zien ze daar een heel ferm meiske zitten en ze
stoppen.
Eén van de Limburgers zegt: "Ammmaaai wattt eeennn
schoonnneee vroouuww. Iich zall is vraagen hoeveel dat het moet kosten."
Hij draait zijn raam naar beneden en zegt : "Goede avond juffrouw hoeveel moet het kosten?"
Zegt die vrouw met een heel plat Antwerps accent: "2000
voor van voor en 4000 voor vanachter".
Waarop de Limburger achteraan in de auto zijn ruit ook naar beneden draait en vraagt: "Waarom moet ich meer betalen?"
Om het een beetje bij auto's te houden :+
De heer Porsche, beroemd ontwerper van auto's, overlijdt en komt bij de hemelpoort.
Petrus vangt hem op en zegt: "Meneer Porsche, vanwege uw grote verdiensten voor de ontwikkeling van de auto mag u een wens doen".
Porsche denkt even na en zegt: "Goed, laat me dan een uurtje met God babbelen".
Petrus knikt, brengt hem naar de troonkamer en stelt hem voor aan God.
De heer Porsche vraagt aan God: "Beste God, uw ontwerp "de vrouw", waar zat u met uw hoofd toen u haar uitvond?".
God: "Hoe bedoel je?".
Porsche: "Nou, je ontwerp stikt van de fouten". Ga maar na: de voorkant is niet aerodynamisch; het maakt veel te veel lawaai; de onderhoudskosten liggen extreem hoog; het is 5 a 6 dagen per maand volkomen nutteloos; de achterkant hangt te los; het moet constant opnieuw geverfd en afgewerkt worden; de uitlaat zit te dicht bij de inlaat; de koplampen zijn vaak te klein; het brandstofverbruik ligt veel te hoog..."
God denkt even na en antwoordt dan: "Meneer Porsche, dat mag allemaal dan wel zo zijn, maar volgens de statistieken rijden er meer mannen met mijn uitvinding dan met de jouwe."
C U
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2025, Jelsoft Enterprises Ltd.