View Full Version : Hier kan je eens goed om lachen
Een krokodillentrainer in Florida is bezig een show op te voeren voor de toeristen. De toeristen staan in een grote boog om de kooi met daarin een aantal gigantische krokodillen. Tegen het eind van de show haalt de trainer z'n lul uit zijn broek en legt hem in de grote openstaande bek van een krokodil. Hij geeft een harde mep op de kop van de krokodil. De krokodil slaat als in een reflex zijn bek dicht. De bek slaat net niet helemaal dicht waardoor de trainer zijn lul ongeschonden uit de bek kan halen. Een bewonderend applaus van het publiek. Dan loopt de krokodillentrainer naar de rand van de kooi en vraagt of iemand uit het publiek dit ook durft. Een oud vrouwtje komt naar voren en zegt: "dat is goed, maar dan moet je niet zo hard op mijn kop slaan hoor !".
Bart.Vandecavey
10-04-2003, 23:03
http://www.sport25.com/forum/images/smiles/lol.gif
ach wat, even 'schunnig' :
Een klein oudje gaat op een mooie dag naar de Fortis Bank met een grote zak geld. Bij de loketbediende vraagt ze om een onderhoud met de directeur om dat geld op een rekening te zetten.
Na aandringen neemt de loketbediende haar mee naar het kantoor van de directeur.
De directeur vraagt haar hoeveel ze op haar nog te openen rekening wil plaatsen. Ze antwoordt hem: "280.000 euro", terwijl ze de zak op tafel gooit. De directeur was echter van nieuwsgierige aard en zegt: "mevrouw, waarom loopt u met zoveel geld over straat. Hoe komt u hieraan?" Het kranige oudje antwoordt hem: "Ik doe veel weddenschappen."
De directeur, nog nieuwsgieriger zegt: "Wat voor weddenschappen?" Ze antwoordt hem: bijvoorbeeld : "Ik wed voor 25.000 euro met je dat je kloten vierkant zijn." De directeur lacht. "Dat is een domme weddenschap! Dat kan je toch nooit winnen!" Het oudje antwoordt hem: "Je aanvaardt de weddenschap dus!!!! Natuurlijk" repliceert de directeur. "Ik wed met je voor 25.000 euro dat mijn kloten niet vierkant zijn." "Goed," zegt het oudje "vermits het toch om een groot bedrag gaat, stel ik voor dat ik morgen terugkom, rond 10u00, met mijn advocaat als getuige." De directeur is het hier mee eens.
Die nacht kan de directeur echter geen slaap vatten. Ongeveer elk uur staat hij voor de spiegel zijn kloten langs alle mogelijke zijden te controleren. Ze zijn echter niet vierkant. Hij gaat de weddenschap winnen!
De volgende ochtend om 10u00 stipt, stapt het oudje het kantoor van de directeur binnen, met haar advocaat. Ze stelt ze aan elkaar voor en herhaalt nog eens de weddenschap. De directeur herhaalt zijn engagement. Het oudje vraagt hem om zijn broek te laten zakken, zodat ook haar advocaat zijn kloten kan bekijken. Ze bekijkt zijn kloten en vraagt hem of ze ze mag vastnemen, om de controle tot in detail te kunnen uitvoeren. De directeur is het hiermee eens, vermits het toch om 25.000 euro gaat.
Op hetzelfde ogenblik ziet hij dat de advocaat in stilte met zijn hoofd tegen de muur staat de kloppen. De directeur vraagt aan het oudje wat er aan de hand is met haar advocaat.
Ze antwoordt hem dat ze met hem gewed heeft voor 100.000 euro dat ze rond 10u00 de kloten van de directeur van de Fortis Bank in haar handen zou hebben.
moehahahahaha die laatste kende ik al, maar die blijft zalig!
Op de hoek van een ronde tafel zat een jonge grijsaard van ongeveer 16 jaar te lezen uit een dichtgeklapt boek bij het licht van een uitgedoofd kaardlicht, plotseling zag hij een knal, rende de trap af naar boven, keek op zijn fiets hoelaat het was en sprong op zijn horloge. Onderweg knalde hij tegen een stilstaande paardentram die zojuist benzine stond te tanken, hij viel achterover op zijn buik in een plas zand. Hij brak beide benen, stak ze onder zijn armen en rende naar het ziekenhuis, de oogarts zei dat het een driedelig beenbreuk achter het linker oor bleek te zijn, redding was haast onmogelijk, 7 dagen na zijn dood overleed hij!
kaarslicht. Dees was nu zo moeilijk niet hé :D
FastFons
16-04-2003, 00:35
die metsers toch!
(verschenen in het verzekeringsmagazine 'De Plus' uit Nederland... een waargebeurde aangifte uit 1999)
Het gaat om een bedrijfsongeval waarbij een jonge metselaar betrokken is. Zijn verklaring luidt als volgt :"In antwoord op uw schrijven geef ik u hierbij mijn uitleg over de toedracht van het accident.
Zoals u weet is mijn beroep metser (zie vakje 3 van het formulier). Op de dag van het accident was ik aan het werk in een gebouw op het vijfde verdiep. Bij het beëindigen lag er nog 250 kg stenen, die terug naar beneden moest. In plaats van deze met de hand langs de trap naar beneden te dragen besloot ik de katrol te gebruiken met daaraan een ton. De katrol was bevestigd aan het zesde verdiep. Ik maakte het touw eerst vast op de gronden ging dan terug naar boven waar ik de ton vulde met de 250 kg stenen. Daarna ging ik terug naar beneden, waar ik voorzichtig het touw losmaakte opdat de lading met 250 kg stenen zachtjes naar beneden zou komen.
In vakje 12 van het formulier zult u vinden dat ik slechts 67 kg weeg. Tot mijn grote verbazing schoot ik dan opeens naar omhoog, ik verloor even mijn bezinning en vergat het touw los te laten. Onnodig te zeggen dat ik snel omhoog ging.In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen.Dit verklaart mijn hoofdwonde en het gebroken sleutelbeen.Ik schoot verder omhoog tot de ton de grond raakte.Door de slag viel de bodem uit de ton en zonder stenen weegt de ton maar 25 kilo. Dus ben ik aan een snelle afzink naar beneden begonnen.
In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen die terug omhoog ging. Dat verklaart de gebroken enkels en de kwetsuren aan mijn onderlichaam. De ontmoeting met de ton heeft mijnval gedeeltelijk gebroken. Toen ik tenslotte op de hoop stenen terecht kwam brak ik ook slechts twee wervels. Helaas moet ik nog zeggen dat , toen ik beneden lag, ik van de pijn weer mijn vertegenwoordigheid van geest verloor en het touw losliet. De lege ton weegt meer dan het touw en deze kwam dus ook rap naar beneden. Hij plofte juist op mijn benen, en zo brak ik die ook.
Ik hoop u hiermee voldoende informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het accident zich heeft voorgedaan."
Originally posted by sledge
kaarslicht. Dees was nu zo moeilijk niet hé :D
hehe, toch iemand die het gezien heeft ;)
Originally posted by FastFons
die metsers toch!
(verschenen in het verzekeringsmagazine 'De Plus' uit Nederland... een waargebeurde aangifte uit 1999)
...
hahahaha, die is ook wel goed eigelijk.
deze las ik vandaag op fokzine.net
Het Scandinavische bedrijf IKEA heeft in Duitsland zijn excuses aangeboden, nadat het bedrijf erachter was gekomen dat de naam van een kinderbed in Duitsland in de uitspraak verdacht veel leek op een obscene Duitse uitspraak.
Het bed in kwestie droeg de naam 'Gutvik'. In Duitsland kan dit bij de uitspraak eenvoudig verward worden met het equivalent in het Duits van 'Good F*ck'.
Ikea heeft intussen alle reclame van de ramen gehaald waarin dit bed voorkomt. In Zweden is 'Gutvik' een klein dorpje en de woordvoerder gaf aan dat alle 10.000 artikelen over de hele wereld dezelfde namen houden, en dat het inderdaad van tijd tot tijd gebeurt dat een woord iets anders in een andere taal betekent.
In dit geval werd de naamkeuze echter betreurd.
:rolleyes: :cool:
owkeej, waar zijn we dan mé bezig... :D
Nederlanders en masturbatie 14 - 08 - 2002
Een Nederlander leest in een of ander erotisch tijdschrift dat je de daad kan verlengen door vooraf te masturberen. Hij besluit dezelfde avond na het werk de proef op de som te nemen, maar zit nog met een probleempje met betrekking tot een geschikte locatie...
Op toilet is er immers te veel volk, achter het buro is het te riskant en in het park verderop zitten teveel spelende kinderen. Uiteindelijk denkt hij de oplossing gevonden te hebben: onderweg naar huis is immers nog een autoparking... Bovendien kan hij dan onder de wagen gaan liggen en doen of hij de auto inspecteert...
Zo gezegd, zo gedaan ... Broek open, ogen dicht en keihard aan z'n vriendin denken ! Net voor het moment suprême, voelt ie iemand onderaan z'n broekspijp trekken. Om z'n ritme - zo kort voor de ontlading - niet te verliezen, houdt hij zijn ogen gesloten en gaat gewoon door . Maar er wordt opnieuw aan z'n broekspijp getrokken. Nog steeds de ogen gesloten en druk bezig, roept ie : "Wie daar?"
"Politie!", is het antwoord, "wat moet dat hier ?" "Ik ben mijn achteras aan 't inspecteren, want ik denk dat ze gebroken is", antwoordt de Nederlander in paniek.
"Ah, OK " zegt de agent lachend, "en nu je toch bezig bent, kijk dan meteen ook maar eens naar de handrem, want je wagen staat hier 10m verderop tegen de verlichtingspaal".
http://www.dilbert.com/comics/pearls/archive/images/pearls2003457300417.gif
Werner333
19-04-2003, 13:25
http://www.1207.be/static/audio/goudengids.mpeg
http://www.dilbert.com/comics/pearls/archive/images/pearls2003043048719.gif
http://www.dilbert.com/comics/soup2nutz/archive/images/soup2nutz2003043048719.gif
Die eerste vind ik echt wel gieren!
Werner333
21-04-2003, 13:40
Ne hollander en ne Belg zitten op ne boot en die boot die zinkt.
Den hollander en den belg zwemmen zwemmen tot ze een eiland tegen komen.
Op da eiland daar zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee".
Den belg zegt: "Kunnen we iet doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja ge moet een opdracht doen".
Den belg:"Ja geef die opdrachten dan maar"
den hollander: "Ja kom hier met die opdrachten"
Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken"
Den belg is als eerste terug met 100 bosbessen. Het opperhoofd tegen den belg:
"Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen"
Den belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zen gat maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee".
Dan zegt iemand van het volk tegen de belg: "Waarom hebt ge nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
Belg: "Ik zag den hollander aankomen met 100 kokosnoten!"
Werner333
21-04-2003, 13:40
Een familie kanibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op traditionele wijze.
Eén van de kinderen vraagt: "Oma, welk mens heb je deze keer klaargemaakt?
De grootmoeder antwoordt: "We eten deze keer gebakken Antwerpenaar"
Waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen:
"Ik wil de nek!!! Ik wil de nek!!!"
Originally posted by Werner333
Ne hollander en ne Belg zitten op ne boot en die boot die zinkt.
Den hollander en den belg zwemmen zwemmen tot ze een eiland tegen komen.
Op da eiland daar zit een opperhoofd en die zegt: "In de pan ermee".
Den belg zegt: "Kunnen we iet doen om niet in de pot te gaan?"
Het opperhoofd zegt: "Ja ge moet een opdracht doen".
Den belg:"Ja geef die opdrachten dan maar"
den hollander: "Ja kom hier met die opdrachten"
Het opperhoofd: "Ga in het bos 100 gelijke vruchten zoeken"
Den belg is als eerste terug met 100 bosbessen. Het opperhoofd tegen den belg:
"Steek nu die vruchten 1 voor 1 in uw gat zonder te lachen"
Den belg krijgt met moeite de 99 bosvruchten in zen gat maar bij de 100ste bosvrucht schiet hij toch in de lach.
Het opperhoofd: "Hoofd eraf en in de pan ermee".
Dan zegt iemand van het volk tegen de belg: "Waarom hebt ge nu gelachen bij de 100ste bosvrucht?"
Belg: "Ik zag den hollander aankomen met 100 kokosnoten!"
Whahaha, die is goed :D
http://www.dilbert.com/comics/offthemark/archive/images/offthemark21829230030421.gif
http://www.dilbert.com/creators/speedbump/archive/images/speedbump21829210030414.gif
http://users.pandora.be/o2design/garfield.gif
Originally posted by Finish
deze las ik vandaag op fokzine.net
:rolleyes: :cool:
In diezelfde trend zit volgende anecdote : het bedrijf Electrolux lanceerde een tijd geleden in de USA voor het eerst haar stofzuigers, maar moest al gauw inzien dat hun letterlijk vertaalde slogan bij de Amerikanen in het verkeerde keelgat schoot : "Nothing sucks like Electrolux!"
http://users.pandora.be/o2design/garfield2.gif
Garfield is gewoon de max!
Werner333
24-04-2003, 19:06
Een Antwerpenaar, een West-Vlaming en een Limburger wachten
in de States in de zogenaamde "Death Row" op de uitvoering van hun doodstraf.
De gevangenisdirekteur geeft hun alledrie de keuze:
1. dood met de kogel
2. dood door ophanging
3. een injektie met het AIDS-virus
De Antwerpenaar zegt, "Schiet moa mor recht tussemantwieoegen",
En"BANG"... den Antwerpenaar dood.
De West-Vlaming zegt, "Hangt mi mar op an een koor'ke",
en "SNAP"... de West-Vlaming dood.
De Limburger knipoogt en zegt, "Injekteeer mich maaar met dien Aids-toestand!".
De beul dient hem zijn injektie toe.
De Limburger valt al lachend op de grond, en zegt:
Geeef mich nog maaar wa van dien Aids-dinges", en de beul voert uit.
De Limburger lacht nu zo hard, dat hij kronkelt van plezier.
De beul vraagt hem: "Wat mankeer jij in feite, kerel ?"
Waarop de Limburger: "Ich heb een condoom aan, joeng!"
Hela, ge moogt nie lachen met de Limburgers!
Maar ik vind het toch een goede mop :D
Moehahahaha, zelfs ik vind die giereee
Is wel geen echte mop, ma tis toch ook wel grappig en goed gevonden vind ik:
http://www.madblast.com/funflash/swf/realhussein.swf
ps: turn on your speakers :)
Deze is voor elke voetbalclub in problemen:
http://www.efc-online.net/error/dnserror.html
:)
hahahahha :)
http://users.pandora.be/o2design/Wensput.jpg
:mad:
jawadde ik ga hier nie teveel op zeggen want dan kunnen we best een andere tread beginnen, denk ik...
:fight:
Werner333
02-05-2003, 17:47
http://www.werner333.com/paddockfoto/garage.jpg
Moehaha :D
O.K. tis seksistisch, maar het blijft wel enorm grappig (sorry Anneke...)
das in ieder geval nie mijn garage :) want als er iets is dat ik zeker en vast wel kan ist parkeren zenne!!! ;)
Ik moet toegeven dat ze hier gelijk in heeft :) maar t'is toch een goeike
guy went home from work one night and heard a voice. The voice whispered to him: "Quit your job, sell your house, take your money, go to Vegas."
The man was disturbed about what he heard and ignored the voice. The next day when he got home from work, the same thing happened. The voice whispered to him: "Quit your job, sell your house, take your money, go to Vegas."
Again the man ignored the voice, though he was very troubled by the event. Every day, the man was tormented by the same voice when he came home from work: "Quit your job, sell your house, take your money, go to Vegas."
Each time the man heard the voice, he became increasingly upset. Finally, after two weeks, he succumbed to the pressure. He quit his job, sold his house, got together all his money and headed to Vegas. The moment the man got off the plane in Vegas, the voice told him, "Go to Harrah's."
So he hopped in a cab and rushed over to Harrah's. As soon as he set foot in the casino, the voice echoed, "Go to the roulette table." The man did as he was told.
When he arrived at the roulette table, the voice firmly told him, "Put all your money on 17." Nervously, the man cashed in his money for chips and put them all on 17. The dealer wished the man good luck and spun the roulette wheel.
Around and around the ball caromed. The man anxiously watched the ball as it slowly lost speed until finally it settled into number... 21.
The voice said, "Damn..."
Originally posted by Anneke
das in ieder geval nie mijn garage :) want als er iets is dat ik zeker en vast wel kan ist parkeren zenne!!! ;)
dat jij kan rijden weten we, maar kan beemer dat al? :D
Niet nodig, ik heb ne chauffeur, maar we gaan hier serieus :Offtopic:
bwaa, ik vond dat van mij toch ook om te lachen zenne :D
Een vreemdeling komt in de stad en gaat een bar binnen.
Achter de bar ziet hij een grote ton die tot de rand is gevuld met
tien-euro-biljetten. De man schat dat er duizenden euros in moeten zitten.
Wat is dat met die ton?", vraagt hij de bartender.
Wel, je moet tien euro betalen en als je drie testen hebt doorstaan krijg je al het geld: vertelt de barman.
Wat zijn die drie testen?" "Eerst betalen, dat zijn de regels."
De man betaalt en het biljet gaat in de ton.
De barman zegt: "OK, dit is wat je moet doen .....
Eerst moet je een hele liter peper tequilla drinken, het GEHEEL in een keer EN zonder een spier te vertrekken.
Ten tweede, er zit buiten aan een ketting een pitbull met een zere kies. Die moet je eruithalen met je blote handen.
Ten derde, er zit boven een vrouw van 90 jaar die in heel haar leven nog geen orgasme heeft gehad. Je moet ervoor zorgen dat ze klaarkomt."
De man antwoordt: "Wel, ik weet dat ik mijn tien euro heb betaald, maar ik ben geen idioot, ik kan dat niet allenaal doen. Onmogelijk!" Wel, je vroeg het en ik heb het je verteld. Je geld blijft in de ton. Dat zijn de regels."
De tijd gaat voorbij en de man drinkt nogal wat, en vraagt dan behoorlijk aangeschoten "Waarizz die tekillaah?" Hij pakt de liter tequila met beide handen en slaat hem in een keer achterover. Tranen stromen over zijn gezicht, maar hij vertrekt geen spier. Vervolgens zegt hij: "OK, nouw ut hontje niewaaj?"
Hij waggelt naar buiten en spoedig horen de gasten een enorm gewroet en geschuifel. Ze horen blaffen, schreeuwen, gillen en grommen, en plotseling een stilte.
Juist als ze denken dat de man zeker dood moet zijn, waggelt hij de bar
weer binnen, zijn shirt aan repen en zijn lijf vol schrammen.
OK", lalt hij, "waar izz die ouwe vwouw met die zeje kiesj
Frans zegt tegen Jef: « Zeg moette gij mijn vrouw nie hebben jong? »
Jef antwoordt: « Nee maat da kan ik nie doen »
Frans: « Maar allee jong ik zal daar nie kwaad voor zijn, ik heb zelf
ook iets nieuw en jong op 't oog. »
Jef: « Nee Frans, ik pak uw vrouw nie over »
Frans: « Is da geen schoon vrouwmens misschien ? »
Jef: « Jawel, maar ik heb vanzeleven ne keer nen brommer van u gekocht,
en daar heb ik ook meer moeten naast lopen dan dat ik er op gezeten heb »
Originally posted by Sennake
Frans zegt tegen Jef: « Zeg moette gij mijn vrouw nie hebben jong? »
Jef antwoordt: « Nee maat da kan ik nie doen »
Frans: « Maar allee jong ik zal daar nie kwaad voor zijn, ik heb zelf
ook iets nieuw en jong op 't oog. »
Jef: « Nee Frans, ik pak uw vrouw nie over »
Frans: « Is da geen schoon vrouwmens misschien ? »
Jef: « Jawel, maar ik heb vanzeleven ne keer nen brommer van u gekocht,
en daar heb ik ook meer moeten naast lopen dan dat ik er op gezeten heb »
lol :D
http://www.dilbert.com/wash/genepool/archive/images/genepool2073170030506.gifhttp://www.dilbert.com/comics/pearls/archive/images/pearls2073170030506.gif
http://users.pandora.be/o2design/scherm.jpg
http://www.liquidgeneration.com/poptoons/saddamfromiraq.asp
30 Reasons Why It's Great To Be A Man
1. Your ass is never a factor in a job interview.
2. Your orgasms are real. Always.
3. Wedding plans take care of themselves.
4. You can be President.
5. You can wear a white shirt to a water park.
6. You never feel compelled to stop a friend from getting laid.
7. Car mechanics tell you the truth.
8. Hot wax never comes near your pubic area.
9. You never have to drive to another gas station because "this one's just too icky."
10. Same work... more pay.
11. Wrinkles add character.
12. You don't have to leave the room to make emergency crotch adjustments.
13. Wedding Dress $2,000; Tux Rental $100.
14. People never glance at your chest when you're talking to them.
15. The occasional well-rendered belch is practically expected.
16. New shoes don't cut, blister or mangle your feet.
17. Porn movies are designed with you in mind.
18. Your socks are not attached to your underpants.
19. Your phone conversations are over in 30 seconds flat.
20. A five-day vacation requires only one suitcase.
21. You can go to a public toilet without a support group.
22. You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
23. If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
24. Your underwear is $10 for a three-pack.
25. If you are 34 and single, nobody notices.
26. Three pairs of shoes are more than enough.
27. You can quietly watch a game with your buddy for hours without ever thinking, "He must be mad at me."
28. If another guy shows up at a party in the same outfit, you just might become lifelong friends.
29. You are unable to see wrinkles in your clothes.
30. Christmas shopping can be accomplished for 25 relatives, on December 24th, in 45 minutes.
NGT Racing
25-05-2003, 18:24
Snel rijk worden :
stap 1 : koop een Antwerpenaar voor wat hij waard is
stap 2 : verkoop hem voor wat hij denkt waard te zijn
Een man heeft een penis van 40cm. Hij gaat naar de dokter en doet zijn beklag: "Dokter, wat moet ik doen? Alle vrouwen zijn bang van mij.
Kan jij dat ding niet wat verkorten?" De dokter kan daar niet onmiddellijk iets aan doen, maar geeft hem het adres
van een heks die ergens in het bos woont.
Hij dus naar die heks. Hij doet zijn verhaal, de heks
begrijpt en zegt: "Ga naar de vijver aan het eind van het bos, daar woont een kikker. Vraag hem of hij met jou wil trouwen en als hij NEE zegt, zal jouw penis met 5 cm
verkorten".
Hij dus naar die vijver, vindt inderdaad die kikker en vraagt: "Wil jij met mij trouwen?" "NEE", zegt de kikker... en plop... 35cm.
"Wil jij met mij trouwen", vraagt hij nog eens. "NEE", zegt de kikker... en plop... 30cm. Dat gaat goed denkt de man en vraagt nog eens: "Wil jij met mij trouwen?" "Maar NEE", zegt die kikker... en plop... 25cm.
De man denkt: 25cm dat kan gaa n, maar 20 cm dat is het ideaal. Dus nog keer. "Wil jij met mij trouwen?". "Ben jij doof of wat?!" vraagt de kikker, "ik heb gezegd NEE... NEE, NEE, NEE en nog eens NEE"
http://www.dilbert.com/comics/pearls/archive/images/pearls21463450030526.gif
http://www.dilbert.com/comics/pearls/archive/images/pearls2003029269530.gif
Werner333
03-06-2003, 19:40
http://www.werner333.com/paddockfoto/Summer.jpg
Die heb ik van de week ook gehad, gieren
HAHAHAHAHAHA, loooooooooooool:D
http://www.rudefun.com/pictures/politics/65.jpg
Bende idioten die Amerikanen. Het vrijheidsbeeld is een cadeau van Frankrijk aan Amerika en zal dus zelf wel Frans zijn ook he :rolleyes: :D
http://askmen.com/jokes/2003_jun/jun07.jpg
Een man moet dringend naar het toilet in een chique restaurant.
Helaas zijn alle deuren bezet.
De maître d'hôtel, een begrijpend man, stelt daarom voor om de
damestoiletten te gebruiken.
"Maar", zegt hij, "een goeie raad: aan de linkerkant van de muur staat een reeks knoppen met de vermelding WW, WL, WP en ATV.
Gelieve deze in geen geval te gebruiken want ze zijn exclusief
gereserveerd voor de dames".
"Beloofd, beloofd, dank u wel". En de man verdwijnt door de deur.
Eens zijn dringendste behoeften voldaan, gaat zijn aandacht toch naar de geheimzinnige knoppen. En zijn nieuwsgierigheid haalt het.
Hij drukt op de knop WW en voelt onmiddellijk een straal WARM WATER die zijn achterwerk streelt.
Mijn God, denkt hij, de vrouwen worden hier nogal verwend.
Hij drukt op de knop WL en een stroom WARME LUCHT veegt zijn achterste droog. Wow, wow, prachtig!
En ondertussen heeft hij reeds op de knop WP gedrukt. Luttele seconden daarna parfumeert een WOLK POEDER zijn billen.
Wonderbaarlijk! denkt hij en verrukt drukt hij ook op de laatste knop
ATV............................................... ......................
Hij wordt wakker in een ziekenhuisbed. Verward vraagt hij om de
verpleegster. "Wat is er toch gebeurd?" vraagt hij.
"Wel, u was in de toiletten van restaurant GRAND CHIQUE en u heeft op de verboden knoppen geduwd".
"Maar elke knop bezorgde me zeer aangename gewaarwordingen..."
"Ja, ja, dat is waar, maar de laatste knop, met de letters ATV
betekent AUTOMATISCH TAMPON VERWIJDEREN.
U vindt uw penis onder uw hoofdkussen".
http://www.dilbert.com/wash/thatslife/archive/images/thatslife2003024391606.gif
http://www.dilbert.com/creators/othercoast/archive/images/othercoast2003304890605.gif
FleaBite
11-06-2003, 21:25
http://users.pandora.be/FleaBite/jesmurfa.jpg
Verhaaltje van een man en 2 zussen
' k moet dit even kwijt, ik was gelukkig!
Ik had al bijna een jaar een geweldige vriendin, en we besloten te gaan trouwen want onze relatie was geweldig, ze was lief en sexy.
Alles wat een man maar wenst.
Er was slechts een ding wat mij dwars zat, ...haar zus..., welke zelf ook niet mis was,maakte steeds avances en niet zo onopvallend ook!
Ik voelde mij er soms ongemakkelijk bij.
Op een dag riep ze mij bij zich om de bruiloft goed door te nemen. Ze was immers Ceremoniemeester.
Dus ik ging er heen. Ze was alleen thuis, luchtig gekleed en fluisterde in mijn oor dat ik binnenkort getrouwd zou zijn, en dat ze gevoelens had die ze niet langer meer kon controleren. Binnenkort zou ik mijn hart aan haar zus geven, dus wilde ze voor de bruiloft de liefde met mij bedrijven.
Wat kon ik zeggen, ik was geschokt!
Ze liep de trap op en zei: "Ik ga nu naar de slaapkamer en wacht op je." Even stond ik onderaan de trap, ik draaide me om en liep naar de voordeur...ik opende hem en liep richting mijn
auto, en daar stond haar vader.
Met tranen in zijn ogen zei hij: "Je hebt de laatste test doorstaan,mijn jongen.
Je bent de ideale man voor mijn dochter. Welkom in de familie."
Moraal van het verhaal: LAAT JE CONDOOMS ALTIJD IN DE AUTO
LIGGEN!!!!! ;)
Een Amerikaans bedrijf het een vacante betrekking in het Brusselse en plaatst een aankondiging waar 3 mensen op reageren: een Italiaan, een Belg en een Fransman. Pm te bewijzen dat ze de Engelse taal machtig zijn, dienen ze, bij wijze van proef, een zinnetje te vormen waarin de woorden green, pink en yellow ion voorkomen
De Italiaan zegt: Oh that ies notte to dieficult. When I week up in thie morning, I open my window, I siya thie grien grass, thie purple flowers anda thie yello sun.
De Belg komt binnen en zegt: well you know, I week up in the moorning and go to worek, I drive my green kaar, wear my purple shoez and have my yellow cap on.
Tenslotte komt de Fransman binnen en zegt met veel "air": Oh, when I wake up in ze morning, my telefone goes green, green - I pink it up and say yellow
http://www.comics.com/creators/onebighappy/archive/images/onebighappy2003304890626.gif
Een drukke KLM vlucht was geannuleerd. Een enkele hostess was bezig met het herboeken van een lange rij passagiers.
Plotseling duwt een boze passagier zijn weg naar haar desk. Hij kletst zijn ticket op de desk en zegt, "Ik MOET op deze vlucht zitten en het moet eerste klas zijn."
De agente antwoordt, "Sorry meneer, ik zal u met veel plezier helpen, maar ik moet eerst deze mensen helpen, dus als u achteraan wil aanschuiven zal ik u met veel plezier helpen."
De passagier was niet onder de indruk. Hij vroeg zeer luid, zodat de andere passagiers achter hem, hem konden horen,
"HEBT U ER ENIG IDEE VAN WIE IK BEN?"
Zonder aarzelen nam de hostess glimlachend haar intercom microfoon : "Mag ik uw aandacht alstublieft," weergalmende haar stem door de volledige vertrekhal, "we hebben een passagier aan Gate 14 DIE NIET WEET WIE HIJ IS. Als iemand hem kan helpen om zijn identiteit terug te vinden, gelieve naar Gate 14 te komen."
Terwijl de mensen in de rij achter hem hysterisch begonnen te lachen, liep de man hoogrood op, staarde naar de hostess en riep "FUCK YOU!!!"
Zonder verpinken, lachte ze en zei, "Het spijt me, meneer, maar daar moet je ook voor aanschuiven..."
:D
http://www.penny-arcade.com/images/2003/20030630l.gif
ROFL deze laatste is echt wel lachen :)
hehe, die is idd goed :D
daarnet nog een mailtje gekregen:
For all of us who feel only the deepest love and affection for the way computers have enhanced our lives, read on.
At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated, "If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving $25.00 cars that got 1,000 miles to the gallon".
In response to Bill's comments, General Motors issued a press release stating: If GM had developed technology like Microsoft, we would all be driving cars with the following characteristics:
1. For no reason whatsoever, your car would crash twice a day.
2. Every time they repainted the lines in the road, you would have to buy a new car.
3. Occasionally your car would die on the freeway for no reason. You would have to pull over to the side of the road, close all of the windows, shut off the car, restart it, and reopen the windows before you could continue.
For some reason you would simply accept this.
4. Occasionally, executing a maneuver such as a left turn would cause your car to shut down and refuse to restart, in which case you would have to reinstall the engine.
5. Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast and twice as easy to drive - but would run on only five percent of the roads.
6. The oil, water temperature, and alternator warning lights would all be replaced by a single "This Car Has Performed An Illegal Operation" warning light.
7.The airbag system would ask "Are you sure?" before deploying.
8. Occasionally, for no reason whatsoever, your car would lock you out and refuse to let you in until you simultaneously lifted the door handle, turned the key and grabbed hold of the radio antenna.
9. Every time a new car was introduced car buyers would have to learn how to drive all over again because none of the controls would operate in the same manner as the old car.
10. You'd have to press the "Start" button to turn the engine off
Giovanni
10-07-2003, 23:40
Oh ironie,
bij de nieuwe Megane moet je inderdaad op de start knop drukken om de motor stil te leggen ...
Doet GM dan aan industriele spionage bij Renault ?
Mentos :D
http://clanid.gamedaemons.net/
:D
http://forum.gamer.nl/attachment.php?s=&postid=670993
http://www.comics.com/comics/pearls/archive/images/pearls2003071149343.jpg
hehe, now that's what I call funny :D :D
St. Pieter staat aan de Hemelpoort te wachten op de zielen die naar boven komen, en ziet Jezus wandelen. Hij roept hem even bij zich en vraagt: "Kan jij even op de Poort passen, terwijl ik een kleine boodschap ga doen?" "Natuurlijk", antwoordt Jezus, "Wat moet ik eigenlijk doen?" "Eigenlijk nie moeilijk... Gewoon wat vragen stellen aan de zieltjes die hier aankomen en vragen naar hun achtergrond, hun familie, wat ze gedaan hebben in hun leven,... Daarna moet je beslissen of ze hun toegang naar de Hemel verdiend hebben." "Klinkt vrij eenvoudig! OK, ik let er wel even op..." Dus Jezus staat te wachten aan de poorten terwijl St. Pieter zijn kleine boodschap gaat doen... Plots komt er een verschrompelde oude man aan. Jezus roept hem bij zich en ze zetten zich over elkaar aan de tafel. Jezus kijkt naar de oude man en vraagt: "Waarmee verdiende je je brood?" "De oude man antwoordt: "Ik was timmerman." Jezus herinnert zich zijn oude aardse bestaan en leunt een beetje naar voren. "Had je nog familie?", vraagt hij vervolgens. "Ja", zegt de man, "ik had één zoon, maar ik ben hem verloren." Jezus leunt nog een beetje meer naar voren. "Hoe bedoel je, je verloor je zoon? Kan je me iets meer vertellen over hem?" "Wel", zegt de oude man, "hij had gaten in zijn handen en voeten, en ik maakte hem zelf naar mijn evenbeeld. Er was geen sex bij te pas gekomen..." Jezus barst in tranen uit, leunt nog meer naar voren en fluistert: "Vader?" Ook de oude man leunt naar voren en fluistert: "Pinnokio?"
Een man klaagt tegen zijn vriend."Mijn elleboog doet echt pijn, ik denk dat ik maar eens naar de dokter moet". Zijn vriend antwoordt: "Nee,dat hoeft niet. In de supermarkt staat nu een computer die sneller en goedkoper een diagnose kan stellen!". "Je plaats enkel een urinestaal in die computer en die vertelt je onmiddellijk wat er met jou aan de hand is en hoe je het kunt verhelpen! En dat maar voor ene euro.
De man denkt, hierbij heb ik niets te verliezen en hij vulde een potje met urine en ging naar de supermarkt. Bij de ingang vond hij de computer. Hij goot het urinestaal in de machine en stak een euro in de daarvoor bestemde gleuf.
De computer maakte verschillende geluiden allerlei lichtjes begonnen te flitsen. Na een poosje gleed een smal strookje papier uit de automaat met daarop devolgende tekst: U hebt een TENNISELLEBOOG. Hou de arm enkele dagen warm en vermijd zwaar werk. Binnen twee weken zal de pijn verdwenen zijn.
Later op de avond, denkend aan de snelheid waarmee de technologie evolueert en hoe deze machine de medische wereld in de toekomst zal beïnvloeden, begint de man zich af te vragen of hij het apparaat niet in de war zou kunnen sturen. Hij besluit het er op te wagen........
Hij mengt wat afwaswater met een staaltje van de uitwerpselen van de hond, samen met de urinestaal van zijn vrouw en zijn dochter. Om het af te werken masturbeert hij nog eens in het mengsel, sluit het potje af en schudt alles goed door elkaar. Hij snelt naar de supermarkt en giet het mengsel in de machine, steekt een euro in de gleuf en wacht geduldig af.... De computer maakt weer dezelfde geluiden en print na een tijdje de volgende analyse:
Uw leidingwater bevat te veel kalk. Koop een waterverzachter !!! Uw hond heeft wormen. Geef hem vitamines !!! Uw dochter is aan de drugs. Help haar met een ontwenningskuur !!!
Uw vrouw is zwanger en u bent niet de vader.
Zorg voor een goede advocaat !!!
En als u niet stopt met masturberen, zal uw tenniselleboog nooit genezen!!!
Na een training, zitten er enkele mannen echt moe in de kleedkamers van het fitnesscenter.
Plotseling begint er in de zaal een GSM te piepen.
Een van de mannen neemt de gsm tegen zijn goesting aan.
"Hallo?"
"Lieverd, ik heb het. Ben je aan het fitnessen?"
"Hmmm, net gedaan, en bek af"
"Ik hoor het, lieverd, ik sta in het winkelcentrum en
heb een prachtige bontjas gezien, echt schitterend;
mag ik 'm kopen, pleeeeaaase?"
"Wat kost het."
"Maar 3000 euro."
"Nou vooruit dan, omdat je 'm zo mooi vindt."
"Hmmm..... ik ben ook bij de Mercedes dealer
geweest en heb de nieuwe modellen van 2003 gezien.
Er stond een hele mooie bij en ik heb met de verkoper
onderhandeld, hij gaf me een heel goede prijs."
"Welke prijs werd er gevraagd ?"
"Lieveke, maar 36.000 euro!"
"Nou, ok, maar voor die prijs moeten alle opties er
wel op zitten."
"Fantastisch lieverd! O ja, voor ik ophang nog? 1 ding?"
"Ja?"
"Dit is misschein wat veel gevraagd maar... ik ben bij de
bank geweest en heb het saldo opgevraagd... hmmm...
dat huis weet je... het is te koop!
Prachtig, met een zwembadn tennisbaan, grote tuin en
uitzicht op het strand!"
"Oh, en wat vragen ze ervoor??"
" Maar 40.000 euro, dat is een prima prijs en het
saldo laat het toe..."
"Doe maar, als jij het goed vindt."
"Ok, schat.... dank je wel! tot straks en ik hou van je!"
"Tot straks.... ik ook van jou..."
De man zet lachtend de GSM af terwijl hij langzaam
zijn hoof schud en roept:"Weet iemand van wie
deze telefoon is?"
:D :D :rolleyes:
hahaha, zalig. Zoude int echt is moete doen :D
Wim bezoekt samen met zijn maat Henk zijn oude moeder.
Terwijl Wim gezellig met zijn moeder praat, een Henk de pinda's
op die op de tafel liggen.
Als ze samen weer weg gaan, roept Henk: "En nog bedankt voor
de pinda's!"
Waarop Wim's moeder vriendelijk terug roept:
"Het is je gegund hoor. Sinds mijn kunstgebid kapot is kan ik alleen
de chocolade er nog van afzuigen."
------------------------------------------------------------------------------------
In een restaurant zit er een man een croissantje te eten.
Plots komt er een Duitser aan lopen die asosiaal op zijn kauwgom zit te kauwen.
Deze gaat naast de Nederlander zitten.
Dan vraagt de Duitser aan de Nederlander: "Eten jullie in Nederland altijd het
hele croissantje op?"
Antwoordt de Nederlander: "Ja altijd!"
Zegt de Duitser: "Wij niet, wij eten alleen de binnenkant op. De buitenkant
verzamelen we om te recycelenen.
Daar maken we nieuwe croissantjes van en die verkopen we aan Nederland."
De Nederlander begint te lachen!
Later vraagt de Duitser: "Doen jullie altijd jam op de croisant?"
Zegt de Nederlander opnieuw: "Ja altijd!"
Zegt de Duitser: "Ooh, wij niet.Wij eten er altijd fruit bij en de pitten
verzamelen we en recycelen het.
Daar maken we dan nieuw fruit van dat we verkopen aan Nederland."
De Nederlander begint weer te lachen.
Vraagt de Nederlander aan de Duitser: "Hebben jullie in Duitsland ook goeie seks?"
Zegt de Duitser: "Ja, jullie dan?"
"Ja, wij ook," antwoordt de Nederlander. "En wat doen jullie dan met de condooms?"
vraagt hij vervolgens.
"Ow, die gooien we weg!"
Grinnikt de Nederlander: "Wij niet. Wij verzamelen ze en gaan ze recycelen en dan
maken we er kauwgom van die we verkopen aan Duitsland."
:D :D :D
FleaBite
15-07-2003, 20:17
Filmpje: http://www.kicken.com/funnyfiles2/handicap.mpg
http://users.skynet.be/bk284908/dj-tattoo.jpg
http://users.skynet.be/bk284908/dj-pilsje.jpg
http://users.skynet.be/bk284908/dj-padvinders.jpg
http://users.skynet.be/bk284908/dj-levitatie.jpg
http://users.skynet.be/bk284908/dj-leraar.jpg
http://users.skynet.be/bk284908/dj-kruidenier.jpg
http://users.skynet.be/bk284908/dj-kappertjes.jpg
http://users.skynet.be/bk284908/dj-ijskaart.jpg
http://users.skynet.be/bk284908/dj-hondehok.jpg
:D :D
FleaBite
17-07-2003, 13:24
lol, hilarisch! :D
http://www.comics.com/wash/pcnpixel/archive/images/pcnpixel2003261340710.gif
Die van DIRKJAN zijn fantastisch!
De posters van Scary Movie 3:
http://i.imdb.com/Photos/Ss/0306047/SM3_poster1.jpg
http://i.imdb.com/Photos/Ss/0306047/SM3_poster2.jpg
http://i.imdb.com/Photos/Ss/0306047/SM3_poster3.jpg
Voor de filmliefhebbers :)
schumivill
19-07-2003, 17:53
Een tip voor alle mensen op De Paddock... laat nooit uwen hond u helpen als ge beton aant gieten zijt...
http://board.carstyling.net/attachment.php?postid=157026
http://fun.from.hell.pl/2003-07-16/wife1.jpg
http://fun.from.hell.pl/2003-07-16/wife2.jpg
http://fun.from.hell.pl/2003-07-16/wife3.jpg
http://www.comics.com/comics/buckets/archive/images/buckets21045400030721.gif
http://www.comics.com/wash/thatslife/archive/images/thatslife2052270030722.gif
FleaBite
23-07-2003, 21:49
http://users.pandora.be/bastos/lol/crash.jpg
tssss in plaats van die arme man eruit te halen
( :D )
Vandaag een dagje zee gedaan. Langs de autosnelweg stond er een bord 'kust'. Een grapjurk heeft d'r 'kust ze' van gemaakt :D
En op de terugweg kwamen we een bord 'land van dWaas' tegen. Moet kunnen :D
Bart.Vandecavey
28-07-2003, 22:10
Originally posted by Finish
Vandaag een dagje zee gedaan. Langs de autosnelweg stond er een bord 'kust'. Een grapjurk heeft d'r 'kust ze' van gemaakt :D
En op de terugweg kwamen we een bord 'land van dWaas' tegen. Moet kunnen :D
Bij ons hebben ze een systeem gemaakt voor die borden. Ze hebben een bruine sticker over de plaats na Kust gekleefd. Iedere keer als er daar weer zo'n leuke ze op zet vervangen ze gewoon die sticker...
Als de huis-allochtoon van het forum vind ik dat deze moet kunnen ;) Mijn marokkaanse buurman wil zijn auto verkopen :D
Gallo,
Iek bin Hossam-hussein AL kibr
Iek hep een porsje uit jaar weet ik niet meer, boerman zegge jaar
2001.
Hai ies nu te kop en iek vertel oe noe evien wat hai hep Aksesuar:
liechtmetal velig
ejirko
ejirbek
abeyes
ram opin en diegt
duren opin en diegt
sutur bekrachtiging
apk en tuv gekurt
heyil zuinig auto
ierste kilas alarim
sitart onderbreyking
arim suteun
en mottor liegt agterien
Auto ies hartsjtiekki goed zegt main boerman. Als jij porsje wiel, kaijk foto heieronder.
ls gut dan jij mij belle.
http://www.zandbak.net/Porsche.jpg
PorscheGT
30-07-2003, 20:37
De redenen waarom vrijdag de 13de een ongeluksdag is :D
http://www.kicken.com/images2/kicken.com-vrijdag.de.13e.a.jpg
http://www.kicken.com/images2/kicken.com-vrijdag.de.13e.e.jpg
http://www.kicken.com/images2/kicken.com-vrijdag.de.13e.k.jpg
PorscheGT
30-07-2003, 20:43
http://www.kicken.com/images2/kicken.com-msn.in.china.gif
de nieuwste msn versie in china ...
FleaBite
30-07-2003, 23:18
filmpje (http://www.punchbaby.com/media/gitfakt/clips/TV/crotchjumper.avi) :worship:
paar lollige dingen uit de dilbert newsletter:
I received a junk mail item today with the subject title: "You too can have Perfect Skin - Free Sample."
At the end of last semester, a fellow student complained about how he failed the English course. The teacher invited him to write a formal letter of complaint to the principal. I glanced at his letter to see how it was going. His first sentence read, "Dear Principal, it is infair and unpossible that I failed english."
My brother works for the Government of Transport in Belgium, and was hired 6 years ago. He finished the job he was hired for 5 years ago... and they failed to find him something else to do. So now he basically does nothing all day and receives a pretty good paycheck. In fact, a couple of months ago he got called by his boss because they found out he used the Internet too much, and the boss said, "I don't even know who you are, and I don't care, but you don't seem to have a real job around here. Could you just use the internet a little less?"
My old English teacher planned to give us a test, but we finally convinced her it would be more educational to watch a movie version of a book instead. So she got the video, but she couldn't get the DVD player to work. So we told her maybe it's cold. She sent for the technician to get her a hairdryer and used it on the video player. This went on long enough for us to get a photo of her blow-drying the video. It never did play.
http://www.comics.com/comics/buckets/archive/images/buckets2003484730730.gif
http://www.student.kuleuven.ac.be/~m0218621/RTL_Bush_Millionaire1.jpg
Whahahahaha. Losers Whahahahahaha
ik ga daarvoor toch een hulplijn gebruiken zelle :D
http://www.schwag.org/~wererat/ehowa/2_story_outhouse.jpg
Gelukkig gaat het er op DePaddock niet zo aan toe :D
hehe, lol
Der zou wa "afgezeken" worden hé ;)
"Hi honey, I'm home"
http://www.wreckedexotics.com/newphotos/weird/weird237.shtml
http://www.wreckedexotics.com/newphotos/weird/weird237.shtml
http://www.wreckedexotics.com/newphotos/weird/weird234.shtml
hij heeft hier al eens gestaan .... maar ik lig er nog iedere keer strike van .....
Geeft jullie een idee'tje hoe ik me soms voel :D:D
http://www.deadtroll.com/video/livehelldesk.html
LOL. Niemand gemerkt dat die klok op 12.00 blijft pinken :D
Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd. De kommandant leidt hem rond.
Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe:
„Wat is daarin?
Kommandant lichtjes verlegen:
"Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen.
In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden...
De nieuwe zegt verontwaardigt:
„Praat alstublieft niet verder
Zoiets zou ik nooit doen, ."
De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter.
Tenslotte gaat hij naar de kommandant, en vraagt hem naar de kameel.
„Voor vandaag is hij volgeboekt,
maar morgen is hij nog vrij."
De volgende dag gaat hij in de stal,
zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint..
Na een tijdje opent de kommandant de deur en zegt:
"Ik begrijp dat de nood hoog was,
maar kon je niet met de kameel naar de dichtsbijzijnde stad naar de vrouwen rijden,
Zoals alle anderen hier doen ?"
onze microsoft
die op onze harde schijf zijt
geheiligd zij uw windows
uw update kome
uw bugfix geschiedde
in windows
als ook in office
geef ons heden ons dagelijks reboot
en vergeef ons onze illegale kopieën
zoals wij ook vergeven onze hardware verkopers
en leid ons niet naar IBM
maar verlos ons van OS2
want van u is het DOS
en het windows
en het NT
tot in de eeuwigheid
ENTER
allemaal bidden eh !
De term blondje is, de Breezer-slet is in :D Dames, die smerige spul drinken van Bacardi Breezer en hoe al die mierzoete troep mag heten.
KeNMeRkeN BrEeZaH-sLeTjUhs
* Leeftijd is tussen de 14 en 17 jaar
* Hebben allemaal lang haar, meestal blond
* Gebruiken allemaal Fructis shampoo
* Hebben allemaal Impulse als 'deodorant' maar gebruiken het als een bodysproei
* Hebben in ieder oor 4 gaatjes
* Hebben gigantische ronde gouden of zilveren oorbellen
* Hebben een gouden kettinkje om met hun naam eraan hangen
* Hebben 5 lagen make-up op
* Brengen om de 5 minuten een laagje 'lipgloss' aan
* Hebben altijd een tasje bij zich
* Zijn altijd aan het SMS'en
* Staan altijd op de WC hun gezicht te poederen
* Dansen heel overdreven en gillen er constant bij
* Zijn op hun 11e ontmaagd
* Beginnen een gesprek altijd met "weet je nog, gisteren op MSN?" *
* Hebben zeer irritante MSN namen
* Gebruiken veel (K) in hun MSN naam
* Zitten altijd op MSN
* Kennen geen ICQ/mIRC
* Noemen hun vriendinnen dushies
* Vinden Brad Pitt allemaal een "LeKaH D!nG"
* Vinden alle muziek uit de Top 40 leuk
* Sturen regelmatig een SMS'je naar TMF
* Roken Marlboro Lights
* Scheppen op over het aantal jaar dat ze al roken
* Hebben altijd ruzie met hun ouders thuis
* Moeten altijd overdreven huilen
* Doen alsof ze de grootste problemen hebben
* Hebben om de 2 weken een nieuwe vriend
* Zijn elke maand bang dat ze zwanger zijn
* Hebben allemaal dure kleding merken pics op hun CU2 staan
* Hebben flesjes Breezer op hun CU2 staan
* Geven bij de vraag op CU2: "Alcohol of Sex" altijd: "Eerst de alcohol en dan de sex" als antwoord
* Geven bij de vraag op CU2: "Bestaan buitenaarde wezens" altijd: "Ja, kijk maar in de spiegel" als antwoord
* Hebben op hun 15e al een scooter
* Knuffelen elkaar altijd zeer overdreven
* Begroeten elkaar alsof ze elkaar een jaar niet meer hebben gezien
* Volgen allemaal Big Brother
* Volgen allemaal Friends
* Volgen allemaal Goede Tijden Slechte Tijden
* Volgen allemaal Idols
* Hebben altijd iets te zeiken
* Vinden bier voor boeren
* Drinken af en toe ook wel een witte wijn
* Drinken ook wel die Red Bull mixjes/Bacardi Cola
* Hebben een abonnement op de BreakOut!
* Spieken altijd op school
* Haten standaard de wiskunde leraar
* Hebben een tongpiercing/navelpiercing
* Willen later allemaal een tatoeage van een dolfijn op hun schouder
* Schrijven op hun CU2 dat iedereen hun beste vriend is
* Eten veel snacks en chips (en maar afvragen waar die buik toch vandaan komt)
* Gooien met popcorn naar "nerds"
* ... Maar drinken wel cola-light
* Hebben allemaal wel een periode waarin ze 'zelfmoord willen plegen' omdat het hun teveel is
* ... Schreeuwen dus om aandacht
* Weten niet hoe de video recorder werkt
* Weten nog net dat je ook kunt tekstverwerken op de PC; dus er is meer als MSN
* Hebben allemaal een string aan, maakt niet uit hoe dik de reet is
* Hebben allemaal wel eens sex in het kleedhokje in het zwembad gehad
* Worden later secretaresse of kassamedewerkster
* Krijgen een man die ambtenaar/bouwvakker is
* Hebben een agenda met een nep dierenvel erop
* Schrijven allemaal met hetzelfde bolle handschrift
* Hebben een pen met van die veren aan het uiteinde
* Hebben altijd wel 'ruzie' met een bepaalde vriendin
* Drukken gewoon blindelings op 'yes' als er een foutmelding van de computer komt (grr)
* Scheppen altijd op dat ze wel 6 joints en 3 XTC pillen op hadden, en daarvoor ook nog eens 10 Breezers
* Kopen als hun eerste auto een 'Suzuki Alto' of een 'Fiat Panda'
* Zijn natuurlijk allemaal bang voor spinnen en schreeuwen dan ook hard als ze er een zien
* Zitten in de bioscoop op de bovenste rij
* Houden in de bioscoop nooit hun mond
* Fietsen altijd met hun drieën naast elkaar
* Hebben op hun kamer foto's van Tupac Shakur opgeplakt
* Kopen op de kermis altijd een suikerspin
* Vinden de Teletubbies ondanks hun leeftijd lief
* Vinden Elmo van Sesamstraat lief
* Doen 1 keer per week boodschappen bij het Kruidvat
* Hebben geen respect voor ouderen
* Willen altijd opvallen als er een leuke jongen bij is
* Snijden in hun polsen om de kleinste dingen
* Hebben sowieso 1 keer ruzie met hun beste vriendin
* Hebben altijd een opoe fiets
* Vinden het raar dat ze voor hoer worden uitgescholden
http://images.cu2.nl/cu2.nl/487/105/pics/0.jpg
e.e.a. geript van het veronica forum :p
:D :D :D :D Doet me denken aan mijn oudste zusje, ook zo'n geval...
Zaterdagavond, Johan en zijn vrouw moeten naar een trouwfeest.
Vrouw Museeuw: Johan, haast u ne keer, het is 5 voor 7 en jij moet je schone kleren nog aandoen.
Johan gaat naar boven en komt even later terug met 18 kostuums boven elkaar aangetrokken.
Vrouw Museeuw: Maar Johan, was dat nu echt nodig van al je kostuums aan te trekken?
Museeuw: Zwijg vrouw, ik heb alles uit de kast gehaald!
Museeuw vraagt 20 km voor het einde van Parijs-Roubaix zijn sportdirecteur Patrick Lefevere bij zich.
Museeuw: Snel, een pakje lucifers!
Lefevere: Maar Johan, waarom hebt gij nu lucifers nodig?
Museeuw: Patrick zwijg, mijn pijp is uit!
Museeuw koopt een lotje van een tombola en kan zijn geluk niet op als hij een CD met de 9de van Beethoven wint.
Vrouw Museeuw: Maar Johan, moet ge daar nu zo blij om zijn?
Museeuw: Vrouw zwijg, ik ben nog niet te oud om een klassieker te winnen.
Museeuw komt met een lege portemonnee thuis na een avondje kaarten.
Vrouw Museeuw: Maar Johan, hoe komt het dat ge weeral verloren zijt?
Museeuw: Vrouw zwijg, ik moest passen toen Bartoli alleen ging!
Johan en zijn vrouw zijn op vakantie in Griekenland. Zijn vrouw: 'Komaan Johan, ons vliegtuig vertrekt binnen een half uur'.
Museeuw: 'Zwijg vrouw, ik volg in de bus!'
De vrouw van Museeuw komt hem afhalen na de wedstrijd. Ze merkt dat Johan straf zit te schrijven. Ze vraagt: Wat is er aan de hand Johan?
Zwijg vrouw, antwoordt hij, ik heb afgezien tijdens de koers.
Johan, wat doen al die gewapende Palestijnen hier?
Zwijg vrouw, ik rijd vanaf nu met een serieus verzet.
Johan komt in de woonkamer binnen, zijn vrouw kijkt verbaast: '"wat heb je nu weer aan?"'
Johan: '"zwijg vrouw, ik heb de sprint aangetrokken!'"
Patrick Lefevere ontmoet toevallig Johan Museeuw die doelloos rondslentert op de luchthaven.
Lefevere: "Maar Johan, wat doe jij hier nu ?" vraagt hij verwonderd.
Museeuw: "Zwijgt Patrick, ik heb de goeie vlucht gemist vandaag !"
Johan Museeuw komt 's morgens thuis, terwijl hij continu luide winden laat.
Zijn vrouw: "Johan, van waar kom jij nu weer?"
"Zwijg vrouw, ik ben gisteren bij Tom bonen gaan eten..."
Museeuw komt van het toilet zonder zijn gat af te kuisen.
Vrouw: Johan wat doe je nu?
Museeuw: vrouw zwijg, ik moest de rol lossen.
Kleine Museeuw komt thuis van school.
Mama: Johan, foei, zo’n slecht rapport !
Johan: Zwijg ma, soms moet ge blijven zitten tot de moment daar is!
Johan Museeuw komt na de ronde van vlaanderen en z'n vrouw staat in de keuken. Als ze Johan ziet vraagt ze: hé Johan waarom heb je een spijker in je hoofd. Waarop Johan zegt: 'zwijg vrouw, ik ben de man met de hamer tegengekomen"
Johan Museeuw zit met zijn neus in het schuim van zijn pint:
"Maar Johan, wat zit gij nu met uw neus in da glas?"
"Zwijgt vrouw, ik ben een col aan 't verkennen"
Johan, waarom kom je tevoet naar huis?
Zwijgt vrouw, de medevluchters hebben mijn wiel gehouden!
Museeuw komt hijgend binnengefietst met een zwart-wit gestreept uniform, kort daarop gevolgd door de politie.
Vrouw: "Awel jong? Wa is dá?"
Museew: "Vrouw zwijgt! Ik zit volop in een ontsnapping!"
Museeuw komt binnen, wild gesticulerend met de armen.
Vrouw: "Wat doet gij nu?"
Museeuw: "Vrouw zwijgt! Ik ben een waaier aan het vormen!"
Johan is bezig met wat kranten op de vloer te leggen. Vervolgens gaat hij erop staan en maakt allerlei overwinningsposes.
Verbaasd vraagt zijn vrouw: "Maar Johan, wat heeft dat nu weer te betekenen?"
Johan daarop: "Vrouw zwijgt, ik ben nog altijd de sterkste op papier..."
Museeuw vangt zijn zaad op in een potje.
Vrouwe Museeuw: " Johan, wat doe je nu?"
Johan: "Zwijgt vrouw, ik deel geregeld een kwakje uit!"
vrouw:johan,hoe komt dat ze hier allemaal een blauw oog hebben?
johan:zwijg vrouw,ik heb ze allemaal geklopt in de sprint
Vrouwe Museeuw : ’Johan, waarom is mijn koffiepot kapot ?’
Museeuw : ’Vrouwe zwijg, ik heb het onderste uit de kan gehaald.’
Het is december, Museeuw en zijn vrouw liggen in bed.
Museeuw's vrouw:"Johan neem eens een deken uit de kast, ik heb het koud."
Museeuw:"vrouw zwijg" en hij legt zijn benen op haar lichaam.
Museeuw's vrouw:"Wat doe je nu Johan"
Museeuw:"flanellen benen"
Johan, waarom zit je daar in het donker
Vrouw zwijg, op 10 km van 't einde ging 't licht uit
Johan, hoe kom je aan al die blauwe plekken?
Vrouw zwijg, ze reden allemaal tegen mij.
Johan ,waarom ga je niet mee op reis met mij?
Vrouw zwijg, ze komen me toch altijd terughalen.
Ochtend. Johan staat twee batterijtjes in de tandpasta te prutsen.
Zegt zijn vrouw: Ben je helemaal gek geworden?
Johan: Zwijg vrouw, 'k heb platten tuub.
:D
Sway Bar
20-08-2003, 19:11
dju toch, al allemaal gelezen in de Humo :D
achja, voor de niet-Humo's dan :)
Mannen op de rand van een zenuwinzinking :D (http://users.skynet.be/losnapolitos/Mannenopderand.mp3)
:D :D
Originally posted by Finish
http://www.student.kuleuven.ac.be/~m0218621/RTL_Bush_Millionaire1.jpg
http://news.tombraider.be/PersonalFOLDERS/groovie/bush_2.jpg
http://news.tombraider.be/PersonalFOLDERS/groovie/bush_3.jpg
hehe, om er nog een schepje bovenop te doen :D
http://www.dilbert.com/comics/dilbert/archive/images/dilbert2003228690821.gif
http://users.skynet.be/bk284908/garfield.gif
http://users.skynet.be/bk284908/garfield2.gif
verse Garfields, bewerkt door een medestudent uit Leuven die momenteel z'n tweede zit heeft :D
http://users.pandora.be/bauknecht/Jeroom/rode%20ridder.jpg
man man man, waar blijve ze ze halen :D :D
De nieuwe Scary Movie komt er aan, hier is alvast de trailer:
http://www.apple.com/trailers/miramax/scary_movie_3/
lachen :)
lachen met de amerikaanse idool:
http://www.anothersite.co.uk/clip.php?id=added/movies/americanidolkieth.asf
en
http://prezario-ii.hbg.lu.se/~rambo/pop_idols.mpg
en
http://idolonfox.com/video/auditions.htm#
thnx @ Hakki ;)
Die eerste 2 zijn echt crimineel :)
Originally posted by Beemer
Die eerste 2 zijn echt crimineel :) Op zn minst, k snap nie da bij de eerste die mensen hun lach nog iets of wa kunnen inhouden, ik zou strike liggen.
http://www.comics.com/comics/pearls/archive/images/pearls2813130030901.gif
Originally posted by redje
Op zn minst, k snap nie da bij de eerste die mensen hun lach nog iets of wa kunnen inhouden, ik zou strike liggen.
In het 2de filmpje lukt het ook niet :)
ma in het eerste filmpje moet je die die 2 juryleden hun gezicht in het oog houden, echt gieren :)
http://www.comics.com/comics/offthemark/archive/images/offthemark2040657030902.gif
http://www.comics.com/comics/pearls/archive/images/pearls2040657030902.gif
http://www.dilbert.com/comics/dilbert/archive/images/dilbert2002710430903.gif
Gisteren reed ik op de E 314. Links van mij probeerde een vrouw in een fonkelnieuwe BMW cabrio met meer dan 160km/uur te passeren, gezicht vlak bij de binnenspiegel, was haar ogen aan het opmaken.
Ik keek even naar het overig verkeer, maar toen ik weer terugkeek, zat ze al voor een stuk op mijn weghelft.
Hoewel ik bepaald geen mietje ben, schrok ik zo, dat ik mijn
scheerapparaat liet vallen, dat ook nog eens mijn boterham uit mijn andere hand sloeg.
Terwijl ik probeerde met mijn knieen bij te sturen, viel mijn GSM, die ik tussen mijn schouder en oor geklemd had, ook nog eens in de hete koffie die tussen mijn benen stond. Die ging natuurlijk over de rand, waarbij mijn edele delen verbrand raakten en mijn GSM geruineerd werd, waardoor een belangrijk zakelijk gesprek werd verbroken. De peuk in mijn mond kon ik nog net vasthouden.
Man, wat haat ik vrouwen achter het stuur......
Bezemwagen
04-09-2003, 11:01
boterhammen eten en roken tegelijk??
<a href="http://users.pandora.be/nox/mercedes.mpeg"> Hamster verloren? </a>
PS: zet geluid op, goeie muziek :p
straks komt mijn leerkracht informatica in blind date. ;)
het gaat om marc goris. Dus als ik een keertje wil lache :)
HOE BESTEL JE PIZZA!!!
1. Wanneer je een telefoon met druktoetsen gebruikt, druk dan voortdurend willekeurige nummers in wanneer je bestelt. Vraag de persoon aan de andere kant die de bestelling opneemt om met deze ongein te stoppen.
2. Maak zelf een klantenkaart en vraag of ze die accepteren.
3. Spreek een raar taaltje wanneer dat zo uit komt.
4. Bestel een Big Mac.
5. Beëindig het telefoongesprek met: "Denk er aan, we hebben dit gesprek nooit gevoerd!"
6. Vertel aan degene die de bestelling opneemt dat je een concurrent aan de andere lijn hebt en dat je met de laagste bieder in zee gaat.
7. Geef ze je adres, roep dan "Oh, alstublieft wilt u me verrassen!" en hang meteen op.
8. Beantwoordt hun vragen met tegenvragen.
9. Zeg met een hijgende stem dat ze de rotzooi van het eten moeten afsnijden en vraag of ze iets uitzonderlijk zondigs in huis hebben.
10. Gebruik de volgende indrukwekkende woorden in het gesprek: "robuust, vrijdenkend, kostenefficiëntie, Oekraïens, veelkleurig, dolletjes."
11. Zeg dat ze de korst deze keer aan de bovenkant moeten doen.
12. Doe je bestelling zingend op de wijs van "Gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, gimme hope Johanna, before the morning comes....." "Geef me pizza, geef, geef me pizza, geef, geef me pizza, ja, breng het bij me thuis...."
13. Zeg niet gewoon wat je hebben wilt, maar spel alles.
14. Verhoog je stem wanneer je zegt: "pizza".
15. Stotter op de letter "p".
16. Vraag naar een aanbieding die je gelezen hebt in een advertentie van een andere pizzeria.
17. Vraag wat voor kleren degene draagt die de pizza's rondbrengt.
18. Knak je vingers vlak voor de hoorn van de telefoon.
19. Zeg hallo, blijf vijf seconden sprakeloos en doe dan net alsof ze jou belden. Ratel je bestelling af met een grote vastberadenheid. Als ze vragen of je er ook wat te drinken bij wilt hebben, raak dan in paniek en raak gedesoriënteerd.
20. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat je depri bent en probeer hem/haar zover te krijgen om je op te vrolijken.
21. Maak een lijst van exotische keukens en bestel deze als menu-items.
22. Verander je accent elke drie seconden.
23. Bestel 52 stukken pepperoni en zeg dat je ze gemaakt wilt hebben in fractal-structuur waarvan je de vergelijking zometeen zult dicteren. Vraag of ze papier bij de hand hebben.
24. Doe net alsof je degene die de bestelling opneemt ergens van kent. Zeg: "Afgelopen winter in Kirchberg, is het niet?"
25. Begin de bestelling met: "Ik zou graag.....". Sla jezelf even later voor het hoofd en zeg: "Nee, dat wil ik niet."
26. Als ze even later de bestelling herhalen om te controleren of die goed is overgekomen, zeg dan: "Ok, dat wordt dan 25 gulden, wilt u zich zometeen bij het eerste raam opstellen?"
27. Huur een pizza.
28. Bestel terwijl je aan het stofzuigen bent.
29. Vraag of je de doos waarin de pizza gebracht wordt mag houden. Wanneer ze zeggen dat dat inderdaad mag, laat dan een zucht van opluchting horen.
30. Leg de klemtoon op de laatste lettergreep van "pepperoni". Hou de letter "i" lang aan.
31. Pak je pizza begerig aan, niet ingehouden.
32. Zeg: "Weet u zeker dat u van de Pizza koning bent? Wanneer ze zeggen van wel, zeg dan: "oh, ja, is dat zo! Dan moet u me dat toch eens uitleggen!"
Wanneer ze uiteindelijk met een duidelijk bewijs komen dat ze het inderdaad zijn, ga dan janken en vraag: "Weet u wel wat het is om voorgelogen te worden?"
33. Hou het spreekgedeelte van de hoorn steeds verder van je mond vandaan wanneer je praat. Wanneer het gesprek eindigt, breng de hoorn dan weer vlak bij je mond en roep zo hard als je kunt: "Tot ziens!"
34. Zeg dat ze een dubbele controle moeten uitvoeren om te zien of je pizza inderdaad dood is.
35. Doe de stem van degene die de bestelling aanneemt na.
36. Spreek geen werkwoorden uit in het gesprek.
37. Als ze zeggen "Wat zou u willen hebben?", zeg dan: "Oh, bedoelt u nu?"
38. Speel op een gitaar.
39. Zeg dat je jarig bent en dat je het op prijs zou stellen dat de bezorger zich achter het bankstel verbergt om te wachten tot je echtgenoot thuiskomt om zo hem/haar te verrassen.
40. Vermaak degene die de bestelling opneemt met kleine wetenswaardigheden over country en western dansen.
41. Vraag of je een menu kunt zien.
42. Citeer Carl Sandberg.
43. Zeg dat je kunt betalen wanneer de mensen waar je gesolliciteerd hebt teruggebeld hebben.
44. Vraag of ze enig idee hebben wat er op het spel staat bij deze pizza.
45. Vraag welke pizza het beste smaakt bij een oude Chardonnay.
46. Laat een boer in de hoorn van de telefoon en zeg dat je hond zich zou moeten schamen.
47. Bestel een stuk pizza, niet een hele pizza.
48. Schreeuw: "Ik ben ze zat, mannen/vrouwen! Zend me een dozijn van je beste, Gaston!"
49. Ga midden in het gesprek zitten suffen, wordt weer helder en zeg: "Waar was ik? Wie bent u?"
50. Doe een psychoanalyse op degene die de bestelling opneemt.
51. Vraag wat hun telefoonnummer is. Hang op, bel ze opnieuw op en vraag het opnieuw.
52. Bestel een gemengde pizza en zeg dan: "Nee dat gaat niet samen."
53. Bel op om te klagen over de service. Bel later nog een keer om te zeggen dat je dronken was en dat je het niet meende.
54. Zeg tegen degene die de bestelling opneemt dat hij tegen de beheerder moet zeggen dat hij tegen de directeur moet zeggen dat hij ontslagen is.
55. Geef verslag van een diefstal.
56. Vraag naar degene die de laatste keer de bestelling voor je opgenomen heeft.
57. Als hij/zij je iets voorstelt, verklaar dan vastbesloten: "Ik zal me niet laten verleiden door jouw lieve woorden.
58. Vraag je hardop af of je je neusharen ook zult trimmen.
59. Probeer te praten terwijl je iets drinkt.
60. Begin het gesprek met: "Mijn oproep (aan de Pizza king): Neem er één en...... aktie!"
61. Vraag of de pizza biologisch geproduceerd is.
62. Vraag naar het onderhoud en de reparatie van de pizza.
63. Wees vaag in je bestelling.
64. Wanneer ze je bestelling herhalen, zeg dan: "Nog een keer, maar nu met wat meer OEMPF."
65. Wanneer je een druktoetsapparaat gebruikt toets dan elke vijf seconden 1-1-2 tijdens het gehele gesprek.
66. Zeg na het bestellen: "Ik vraag met af wat DEZE toets op de telefoon doet." Simuleer een storing.
67. Begin het gesprek door te zeggen welke datum het vandaag is en zeg: "Dit kan mijn laatste dag zijn."
68. Vraag of ze vertrouwd zijn met de term "een geslagen pizza". Geef een omschrijving van de term en vraag om dit te doen met jouw pizza.
69. Zeg redelijk hard in de hoorn "Ksssssssssssssssssssjt". Vraag of ze dit gevoeld hebben.
70. Probeer het psychische aura te achterhalen van degene die de bestelling opneemt. Gebruik het in je voordeel.
71. Wanneer je bezig bent te vertellen welke lagen je allemaal op je pizza wilt hebben, zeg dan dat je ook nog een tweede wilt hebben.
72. Probeer een blues te spelen op een harmonica. Stop regelmatig met praten om op de harmonica te spelen.
73. Vraag of ze je pizza willen bemonsteren. Stel voor dat ze het monster op dezelfde manier behandelen.
74. Laat ze wachten.
75. Leer degene die de bestelling opneemt een geheime code. Gebruik de code bij alle volgende bestellingen.
76. Mompel: "Er is een bom onder uw stoel." Wanneer je gevraagd wordt om dit te herhalen, zeg dan: "Ik zei: 'Vlees met een sausje'".
77. Zorg ervoor dat de eerste laag die je bestelt bestaat uit champignons.
Zeg als laatste: "Geen champignons alstublieft." Hang op voordat ze de kans krijgen om te antwoorden.
78. Wanneer de bestelling herhaald wordt, verander er dan iets aan. Als hij weer herhaald wordt, verander dan weer wat. Als hij voor de derde keer herhaald wordt, zeg dan: "U begrijpt het echt niet he?"
79. Wanneer de prijs genoemd wordt, zeg dan: "Oooooo, dat klinkt ingewikkeld. Ik haat rekenen."
80. Probeer af te dingen.
NGT Racing
06-09-2003, 10:23
Je loopt wel het risico dat je honger over tegen de tijd dat je besteld hebt ;-)
Originally posted by Isabelle
Deze foto heb ik van een Amerikaans NASCAR-forum geplukt. Het schijnt dat ie uit een collectie komt met als thema "If women ruled the world....". Daarin zijn foto's te zien van bowlingbanen waarvan de geulen beplant zijn met tulpen, van toiletten met een vastgehechte bril en van racewagens met een paintscheme zoals dit hier:
De dames op dat forum vinden het een prachtige bolide. Sta me toe te zeggen dat ik het maar niks vind. ;)
http://www.msnusers.com/jeffgordonnews/msgattachments/679?
Da's een MSN-members only foto, Isabelle :(
Isabelle
07-09-2003, 12:03
Ja, inderdaad een beetje stom van mij om hier zo'n foto te zetten. Blijkbaar kan je hier zelf je post niet wissen, kan een admin dat a.u.b. doen?
Nog een opmerking: als je een post citeert die er vlak bovenstaat, is het dan nodig om deze helemaal te herhalen? Ik merk dat dat hier vaak gebeurt en het maakt het toch nogal onoverzichtelijk. Op het KanaalTwee forum is het de gewoonte dat je dan een @ gevolgd door de naam van de persoon in kwestie plaatst.
@ Isabelle ;)
Je post is gewist ....
Wat mij betreft mag jij ook @naam gebruiken .... wie weet wordt het een trend ;)
Isabelle
07-09-2003, 12:46
THX Airco voor de wis en Finish voor de terechte opmerking.
Als je mij toestaat nog één keer off-topic:
Ik wil me niet moeien met het forumbeleid of met hoe anderen posten. Het is enkel zo dat me een déjà vu gevoel overvalt als ik twee keer onder mekaar hetzelfde zie (zeker foto's).
http://www.comics.com/wash/genepool/archive/images/genepool2040657030909.gif
Wat vrouwen nu eigenlijk bedoelen
Zullen we maar gewoon vrienden zijn?
Ik moet er niet aan denken dat je me nog ergens aanraakt.
Ik heb gewoon wat ruimte nodig.
Zonder jou erbij.
Zie ik er dik uit in deze jurk?
We hebben al lang geen ruzie meer gehad.
Pizza is goed.
Vrek.
Ik wil op dit moment geen vriend.
Ik wil op dit moment jou niet als vriend.
Ik weet niet, wat wil jij?
Niet te geloven dat je niks gepland hebt.
Ik vind je leuk, maar…
Ik vind je niet leuk.
Je luistert nooit.
Je luistert nooit.
Ik ben zo klaar.
Ik ben eigenlijk al lang klaar, maar ik laat je nog even wachten omdat ik weet dat je dat toch doet.
Kun je me even helpen?
Als ik maar lang genoeg blijf jammeren, doe je het wel.
Kom hier!
Mijn puppy doet dat ook.
Nee hoor, ik betaal het zelf wel.
Ik doe gewoon aardig, mooi niet dat we de rekening delen.
Ja, precies daar!
Nou, eigenlijk daar in de buurt, maar dan ben ik er tenminste vanaf
We gaan gewoon met de meiden uit.
We gaan ons bezatten en jullie belachelijk maken.
Er is niemand anders.
Ik doe het met je broer.
Lengte maakt niet uit.
Behalve voor een orgasme.
Je bent echt aardig.
Je bent een watje en ik vind je allesbehalve aantrekkelijk
Houd je van me?
Houd je meer van me dan mijn man/vriend?
Mooie bloemen.
Moet ik het spellen: J-U-W-E-L-E-N!
Wat heb je vandaag gedaan?
Ik zou maar een verdomd goede reden om niet te bellen.
Ik vind dat we het samen moeten kiezen
Ik kies.
<a href="http://www.cfox.com/geeks/geekstuff/Larry_WIlly-HEADRUSH.mpeg">klik hier</a>
(let wel, dit is een special-effect eh ;) )
<a href="http://www.933flz.com/audio/video.asx">
Kopen die ladder !</a>
Olympische spelen (http://users.pandora.be/nox/Olympics.swf) :D
Alle bovenstaande filmpjes zijn geweldig om te zien ! Mijn avond is weer goed begonnen :D
Wilfried spreekt met een vriend van hem: Zie je dat huis daar? dat heb ik gebouwd. Ik ben er in totaal anderhalf jaar mee bezig geweest. Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat er iemand is die me 'Wilfried de huizenbouwer' noemt? Vergeet het maar!
En dat hek voor het huis, heb ik ook gemaakt. Ben ik een jaar mee bezig geweest. Bloed, zweet en tranen heeft het me gekost, maar denk je dat iemand me 'Wilfried de hekkenbouwer' noemt??? Nou, vergeet het maar.
En die auto daar voor mijn hek heb ik gerepareerd.
Eerst alles eruit gehaald, er dan weer alles ingezet. Ik ben er een half jaar mee bezig geweest. Maar denk je dat er iemand is die me 'Wilfried de automonteur noemt??? Vergeet het maar!
En nou neuk ik verdomme één keer een schaap...
In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstig zieke. Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber. "Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij, rondblikkend naar alle bezorgde en angstige gezichten. "De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie. Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico, en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen". Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken. Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen eigenlijk?". De dokter geeft snel antwoord : "5000 euro voor een mannelijk brein en 200 euro voor dat van een vrouw." Er valt een pijnlijke stilte. De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames, maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten. Een van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt: "Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?". De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt tot de hele groep : "Dat is gewoon de standaardprocedure, mijnheer, we moeten de prijs van vrouwenhersenen wel laag houden, vermits die reeds zijn gebruikt!".
FleaBite
30-09-2003, 21:47
http://users.pandora.be/FleaBite/encouragement.jpg
Een dame wandelt de apotheek binnen en vraagt er wat arsenicum.
"Waarvoor hebt u dat nodig, mevrouw?".
"Om mijn man te vermoorden..."
"Daarvoor mag ik u dat niet verkopen.".
De dame haalt uit haar handtas een foto van haar echtgenoot, die daarop volop aan het vrijen is met de vrouw van de apotheker.
Die bekijkt de foto en zegt:
"O... maar ik wist niet dat u een voorschrift had.".
VERZOEK ONTHEFFING DIENSTPLICHT
Aan de minister van defensie,
Bij deze heb ik de eer u mijn uiterst zonderling geval uiteen te zetten. Mijn vader en ik woonden samen en we bezaten een televisie en een radio. Beneden ons woonden een weduwe en haar dochter, beiden schoon van uiterlijk en zonder tv en radio. Ik werd verliefd op de weduwe en trouwde haar.
Mijn vader werd verliefd op de dochter en ook zij huwden. Toen begon de ellende!!
Daar mijn vader de dochter van mijn vrouw, dus ook mijn dochter, huwde is mijn dochter thans mijn schoonmoeder. Maar ik ben echter tegelijkertijd de vader van haar, omdat ik met haar moeder ben getrouwd. Verder werd mijn vader ook de schoonzoon van mijn vrouw en ben ik dus zijn schoonvader, aangezien ik met de moeder van zijn vrouw getrouwd ben. Tevens is zijn vrouw mijn schoonmoeder en mijn vrouw de schoondochter van haar eigen dochter. Maar dit is nog niet alles.
Mijn vrouw kreeg inmiddels een zoon, dat is dus natuurlijk ook mijn zoon, en dat is dus de broer van mijn schoonmoeder, omdat zij de dochter is van
mijn vrouw. Tevens is hij de kleinzoon van mijn vader en ook zijn zwager. Ik ben dus de neef van mijn schoonmoeder, omdat die de zuster is van mijn zoon. Dus is mijn schoonmoeder mijn tante.
Maar het wordt nog erger.
De jonge vrouw van mijn vader werd moeder en haar zoon werd dus mijn broer. En mijn eigen zoon is dus de oom van mijn kleinkind, omdat hij de broer van mijn dochter is. Mijn vrouw is zijn grootmoeder, want hij is het kind van haar dochter. Ik ben als man van mijn vrouw zijn grootvader, dus de grootvader van mijn broer. En aangezien de grootvader van mijn broer ook de mijne is, ben ik mijn eigen grootvader.
Aldus veroorloof ik mij, excellentie, u te verzoeken mij van mijn militaire dienstplicht te ontheffen. Daar de wet immers niet toestaat dat een vader, een zoon en een kleinzoon samen onder de wapens verblijven.
Inmiddels verblijf ik,
Hoogachtend,
D. Oordenker
Na 2 zinnen ben ik opgehouden met lezen :D
http://members.rott.chello.nl/t.oost1/blueace/pics/lol5.jpg
http://members.rott.chello.nl/t.oost1/blueace/pics/lol8.jpg
http://members.rott.chello.nl/t.oost1/blueace/pics/lol9.jpg
http://forum.gamer.nl/attachment.php?s=&postid=671186
Sherlock Holmes and Dr. Watson went on a camping trip. One night, after a good meal and a bottle of wine they laid down in their tent and went to sleep.
Some hours later, the famous detective awoke and nudged his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see."
Watson replied, "I see millions and millions of stars."
"What does that tell you?" Holmes questioned.
Watson pondered for a minute.
"Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets.
Astrologically, I observe Saturn is in Leo.
Logically, I deduce that the time is approximately a quarter past three.
Theologically, I can see that God is all-powerful and that we are small and insignificant.
Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow.
"Is that all?", Holmes asked.
"Yes." Watson replied. "Why, am I missing something?"
Holmes was quiet for a moment, then spoke: "Watson, you idiot. Someone has stolen the fucking tent."
FleaBite
10-10-2003, 14:51
Filmpje (http://users.pandora.be/ciskedr/filmpjes/antenal.mpg) :D
Heb jij een geweten?
Deze test heeft slechts 1 vraag, helemaal op het einde. Je moet wel de hele tekst lezen, anders werkt de test niet!
Beeld je in: Je bent fotograaf, en je werkt voor Time Magazine. Je
opdracht is foto''s nemen van de orkaan Isabel. Overal staan straten onder water,en zie je mensen vechten voor hun leven en bezittingen.
Bijna alle huizen zijn vernietigd. Je staat tenmidde van dit alles en rondom je is niks dan water, brokstukken, enz.
Moeder natuur laat haar kracht zien, en jij legt alles vast voor het
nageslacht. Plots zie je een jeep, de wagen is aan het vechten om niet mee gesleurd te worden. Je gaat dichter en dichter staan. Je kent de man in de wagen, hij lijkt vrij belangrijk. Plotseling zie je door een bliksemschicht z''n gezicht. Het is George W.Bush!
Je ziet dat hij het onmogelijk kan halen, zonder hulp zal hij weldra
meegesleurd worden door het water. Je hebt twee keuzes: Hem redden, of de grootste foto van je leven nemen. Een foto die je rijk gaat maken, en die je een Pulitzer zal opleveren! Een
foto van de leider van de vrije wereld die sterft!
En dan nu de vraag:
Zwart-wit of kleur?
http://www.comics.com/comics/pearls/archive/images/pearls2731860031006.gif http://www.comics.com/comics/pearls/archive/images/pearls2036593031007.gif http://www.comics.com/comics/pearls/archive/images/pearls2002439531008.gif http://www.comics.com/comics/pearls/archive/images/pearls2003182961009.gif http://www.comics.com/comics/pearls/archive/images/pearls2003114637010.gif
Het is wit en je kan het niet zien...
antw: een fles melk om de hoek
Het zit in een hoekje en het wordt steeds kleiner
antw: een mongooltje met een rasp
Originally posted by Lambo
Het zit in een hoekje en het wordt steeds kleiner
antw: een mongooltje met een rasp [/B]
GROF!!!!!!! :D :D
Ja kweetet :s
Moja, da mag ook wel eens vind ik :)
Het is rood en het zit in een hoekje
een kleuter met een mes...
tja :)
http://members.lycos.nl/athenan/remote_img/0502.jpg
En een oude bekende: :D
http://members.lycos.nl/athenan/remote_img/0481.jpg
hehe, zo hebt ge er nog ene erges. :)
zo van : matras te koop. Urine-gehalte slechts 30% :D
verliefd zijn is als in je broek schijten...
iedereen merkt het, maar alleen jij hebt dat
zalige, warme gevoel..
de kampioenen (http://users.pandora.be/jhsjaloom/film/FC%20de%20Kampioenen.wmv)
:D
FleaBite
17-10-2003, 13:05
http://users.pandora.be/gestoorden/funstuff/anderekleuren.jpg
http://users.pandora.be/gestoorden/funstuff/belg08.jpg
http://www.guido.be/Tooldata/RebexPhotoGallery/FunnyCartoons/Dirkjan133.jpg
http://www.guido.be/Tooldata/RebexPhotoGallery/FunnyCartoons/6.jpg
Een katholieke familie . Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig : "ik ben geen maagd meer".
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt
vader zich, en brult naar moeder : "Martha, gij hebt schuld hieraan !
Gij zijt een hoer ! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de
mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten ! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is !"
Naar de oudere dochter van 20 roept vader : "En jij, jij hebt ook schuld.Je bent net zo'n hoer ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme ! Vuile slet !"
Waarop de moeder kwaad naar vader roept : "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die, trut van een sekretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt !"
De geschockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt : "maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd ? Was het anaal of vaginaal ? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt ?"
Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt : "maar nee mammie.
De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk verandert. Ik ben geen maagd
meer maar een herderinnetje."
Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt
hij hem aan bij de paratroepers, zodat hij én discipline én pit
in zijn donder krijgt.
Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit.
'.......en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong. Op 4
kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiastelingen meteen naar buiten.'
Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!'
De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de
sergeant de achterblijvers één voor één bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet.'
Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!'
De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee. Ik bleef als
laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het
vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik
niet sprong, hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken,
maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets
kon doen.'
Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?'
De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven
moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus..... niet te geloven zeg! Hij ging naast me staan,
knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn.
Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal. Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.'
Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?'
De zoon: 'In het begin wel een beetje!'
Met wat leedvermaak is niets mis
http://elev.ru.orebro.se/ru0369/HAHAHAHA.MPG
LOL!!! :D
Het leven is zoals een penis: hard, en voor sommigen te kort :D
MOEHAHA, das een goeike:)
zietem gaan :D
Waargebeurde ongeval aangifte van een bedrijfsongeval van een metselaar in 1999 :
"In antwoord van uw schrijven geef ik u hierbij mijn uitleg over de toedracht van dit accident. Zoals u weet is mijn beroep metselaar. Op de dag van het ongeval was ik aan het werk in een gebouw op de vijfde verdieping. Bij het beeindigen lag er nog 250 kg stenen die naar beneden moesten. In plaats van deze met de trap naar beneden te dragen besloot ik de katrol te gebruiken met daaraan een ton. De Katrol was bevestigd op het zesde verdiep. Ik maakte het touw eerst vast op de grond en ging daarna weer naar boven waar ik de ton vulde met de 250 kg stenen. Daarna ging ik terug naar beneden waar ik het touw voorzichtig losmaakte opdat de lading met stenen zachtjes naar beneden zou komen. Tot mijn grote verbazing schoot ik meteen omhoog omdat ik het touw vergat los te laten. Aangezien ik lichter was dan de stenen schoot ik snel omhoog. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen. Dit verklaart mijn hoofdwonde en het gebroken sleutelbeen. Ik schoot dus verder omhoog tot de ton de grond raakte. Door de slag viel de bodem uit de ton en zonder stenen waagt de ton slechts 20 kilo. Ik begon dus aan een snelle afzink naar beneden. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton weer tegen. Dit verklaart de gebroken enkels en de kwetsuren aan mijn onderlichaam. De ontmoeting met de ton brak gedeeltelijk mijn val. Toen ik op de hoop stenen terecht kwam brak ik dan de twee wervels. Ik liet het touw los en hierdoor kwam de ton weer naar beneden. Deze landde op mijn benen waardoor ik deze ook brak. Ik hoop u hiermede voldoende informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het accident zich heeft voorgedaan."
verschenen in verzekeringsmagazine "de plus" in Nederland in 1999
Rallyloverke
29-10-2003, 16:53
Het blijft een goei, maar heb je al eens in het begin van deze thread gekeken? (is al wel even geleden :) )
Het leven is als een maagdenvlies
.
.
.
.
Je moet veel piet hebben om erdoor te geraken
Speedgirl
31-10-2003, 00:17
De boer heeft een nieuwe haan gekocht en zet hem bij de kippen. Hmmm denkt de haan, al die mooie kiekskes, die ga ik eens allemaal pakken ze. Op dat moment komt een stokoude haan uit het hok en vraagt aan de nieuwe: wat denk je, elk de helft ? Nee niets van antwoord hij, al die kippetjes zijn voor mij. Dan laat je mij toch die 2 oude kippen die daar in het hoekje zitten. De jonge haan twijfelt en denkt na maar zegt resoluut nee, hij wil ze allemaal. Laat er ons dan om racen vraagt de oude haan. Ok antwoordt hij, je hebt toch geen schijn van kans, je krijgt zelfs voorsprong. De 2 hanen maken zich klaar voor de start en alle chickenbabes staan langs de kant te supporteren. Het startsein wordt gegeven. De oude haan loopt vooraan en de jonge haan nadert snel.
De boer wordt opgeschrikt door het lawaai en ziet het spektakel. Hij neemt zijn geweer en jaagt een kogel door de kop van zijn niewe haan. Verdomme, zegt hij, dat is nu al de derde haan die ik koop en het is weer een homo !
Deze heb ik via mail gekregen:
vorige trimester bij 6e in St-Norbertus:
"Schrijf een kort toneelstuk over een gezinsdrama in het Engels."
Dit is wat een leerling er van maakte. Gewoonweg schitterend!
Ann sits in the hook of the chamber. She is striking Burts brook. The radio stands on. Suddenly she hears a lawight in the gang. The door goes open. There stud Burt.
Ann: Haha, there are you. It is becans tide. From where come you, flierefloyter?
Burt: That goes you not on!
Ann is up her toot getrapped. She thinks she will fall fromherself, so She goes lying longout on the sofa and begins to snick.
Burt: Stop, hold up off I shall give you a vige on your smool.
That Is too much for Ann. She flies right from the sofa and balls her fist.
Ann: I can no longer stand you out! I will take another man.
Burt: Pfoe, that shall me not spite. I have raids another leaf.
White like a like Ann falls fourover on the tapite. Burt wrives in his hands from joy. He does the door open and smites her after him
too. In the room, Ann comes to herself. She seat her very bad out and she thinks lout up: 'Ann, I will make myself from side'. She goes in the kitchen, takes a mess from the shoyf, but when she thinks of the blood and the pain, she has twayfels.
Ann: 'I make my not from cant for a type like Burt! I will leaver stay an old vrayster the rest of my life and will never merry again'. The public can see Ann go and sit on the stool and take her strikework in her hands. The lights go out and the gordines go too...
FleaBite
04-11-2003, 18:24
Nie supergrappig, maar kom, toch een grijns waard:
Typisch IT project:
http://777-team.org/tmp/project.jpg
Obey the suit !
http://www.obeythesuit.co.uk/
hehe, is wel grappig :)
kwil ook wel zo'n pak
Oneliner
13-11-2003, 22:36
Ik heb da ni nodig...
http://images.ucomics.com/comics/ga/2003/ga031115.gif
http://users.pandora.be/nox/Krabsla.jpg
:rolleyes:
een domme moppen-forum hebben we nog niet hé ;)
deze zou erin horen hoor Nox :)
nja ik weet het....
blame it on the weather :p
>*** de telefoon gaat***
>*** telefoon wordt opgenomen ***
>"Hallo?"
>"Hoi lieverd, hier papa" ...... "Mag ik mama even?"
>"Dat kan niet papa, ze is boven in de slaapkamer met ome Frank."
>
>Na een korte pauze zegt vader: "Maar je hebt helemaal geen ome Frank,
>lieverd!"
>"Ja hoor, die heb ik wel en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!"
>"Uh, OK dan ... moet je dit even voor papa doen. Leg de telefoon neer, ren
>naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep dat papa's auto de oprijlaan
>op komt rijden."
>"OK papa!"
>
>Een paar minuten later komt het meisje weer ! aan de telefoon. "Ik heb het
>gedaan hoor papa."
>"Wat gebeurde er?" vraagt papa.
>"Nou, mama schrok enorm, sprong uit bed zonder kleren en begon heel erg te
>schreeuwen. Toen struikelde ze over het kleed en viel zo door het raam naar
>beneden en nu is ze dood."
>"Oh mijn god!!!! Wat deed ome Frank?"
>"Hij sprong ook uit bed zonder kleren en hij was heel erg bang, toen sprong
>hij in paniek uit het raam zo het zwembad in... maar hij was vast vergeten
>dat jij vorige week het water er had uitgehaald om het te verversen, dus
>viel hij op de bodem en is nu ook erg dood."
>
>*** lange pauze ***
>En dan zegt papa: "zwembad???? Is dit 073-64 06 677?????"
http://www.derivo.ch/rabailkal-test/hypnose/hypnose.htm
Liever de ziekte van Parkinson dan die van Alzheimer:
ik mors liever wat bier, dan dat ik vergeet te drinken!!
the end of the world:
http://home.tiscali.nl/multicom/DaSchop/endofworld.swf
Tof meisje... :eek: :D
http://www.onzin.net/files/movie/20031113/OnzinCom_wegkwijt.wmv
Originally posted by krikke
Tof meisje... :eek: :D
http://www.onzin.net/files/movie/20031113/OnzinCom_wegkwijt.wmv
en shaken die handel...!!! :D :D
aaaantwaaaarps blond...:
Twee blongdjes zitten on den toeg in een cafééken oep 't Kiel.
Zee tie één: "'k zeng zjust wer men raaiexoam gon doeng."
"Allee", vroagt d'aander: "en, oe was't?"
"Nie goe, zenne", zee ze, "wer geboasd! ik koom wer on da rongd pungt, en der stod em bord me daartig oep, dus 'k raaie kik daartig kiër rongd da rongd pungt."
"Ai", zee d'aander, " en verkiërd geteld, of wa?"
Lol :D
garfield (http://vis.student.utwente.nl/garfield/year/ga1996_jan.php)
http://www.onzin.net/files/movie/20031025/OnzinCom_spam.wmv
FleaBite
03-12-2003, 20:27
http://www.kicken.com/images2/kicken.com-traplift.gif
Kim : Elke ?
Elke : Ja zusje
Kim : Weet je waarom Justine een petje draagt als ze tennist Elke : Waarom ?
Kim : Dan zien de mensen wat haar voorkant is.
Elke : Haha.
Kim : Elke ?
Elke : Ja zusje
Kim : Weet je waarom Justine nog niet zwanger is ?
Elke : Nee
Kim : Omdat ze 's nachts geen petje draagt
aisha (http://home.no.net/bchew/OMFG.wmv)
Originally posted by yvdp
aisha (http://home.no.net/bchew/OMFG.wmv)
:o :o :o man man... hopelijk komt die kerel nie teveel meer
buiten... djeezes...!!
dat danske dat hij erop maakt is toch het beste vind ik zenne :D
Clipke na 10 seconden afgezet. Ik kon niet meer verdragen :D
allé nu, het beste moest nog kome
:)
let ook op de details, zijn bedovertrek ofzo ;)
Originally posted by yvdp
allé nu, het beste moest nog kome
:)
let ook op de details, zijn bedovertrek ofzo ;)
Ja, awel da was de spreekwoordelijke druppel. Dat bedovertrek :D :rolleyes:
mijn K3-dekbedden zijn veel cooler ! Vooral het blauwe :)
het gepattenteerde Star wars musquito defense system
http://members.lycos.nl/enhetisgroen/plaatjes&filmpjes/starwars_clip.WMV
FleaBite
06-12-2003, 23:47
Originally posted by raceboy
het gepattenteerde Star wars musquito defense system
http://members.lycos.nl/enhetisgroen/plaatjes&filmpjes/starwars_clip.WMV
Oud maar goed, vooral het einde :D
het einde vind ik dan weer een beetje overdreven...
't Is eens wat anders dan de 'butterfly ABS' of 'Feem!'
(als je niet weet waarover ik het heb: kijk ' s morgens VTM ! :D )
hehe, of kanaal2 :)
hé aster? ;)
Originally posted by yvdp
hehe, of kanaal2 :)
hé aster? ;)
Ja, Aster, ik sta echt versteld ! Feem is alles in één ! ;)
hehe
die mens is echt grappig :)
die moete ze da nog late doen :D
Ik vind de gifjes van Finish anders ook wel goed :D
http://users.skynet.be/vbmkmarshalclub/images/cartoons/teamorders-cartoon.gif
schumivill
07-12-2003, 01:46
:D :D :D Moehahahahahahahahaaaa!
Er was eens een koppel dat 20 jaar getrouwd was.
Iedere keer als ze de liefde bedreven drong de man er op aan om de lichten uit te doen.
Na 20 jaar begon de vrouw dat vreemd te vinden en ze besloot om die gewoonte eens te doorbreken.
Op een nacht, tijdens een wilde vrijpartij deed ze bijgevolg plots de lichten eens aan.
Ze keek naar beneden en zag dat de man een vibrator vasthield.
Onthutst schreeuwt ze: "Wel, impotente klootzak, hoe kun je me al die jaren zo misleiden en beliegen, hopelijk heb je er een goede verklaring voor !!!”
De man kijkt haar recht in de ogen en zegt kalm: "Ik zal het je uitleggen, als jij me vertelt waar onze kinderen vandaan komen...".
boosterke
10-12-2003, 14:39
Dit is DE manier waarop je moet chaken!!!!
Take a look!!!
http://www.stud.ntnu.no/home/alexann/
loooooooooool :D
das een goeike :)
boosterke
10-12-2003, 16:20
Een vrouw ontmoet een geweldige man in de kroeg, ze praten wat, ze lachen wat en na het stappen gaan ze samen naar huis. Als ze bij hem thuis zijn laat hij haar het hele appartement zien. Zij merkt op dat zijn hele slaapkamer volgepakt is met schattige Teddyberen. Honderden kleine beertjes met van die lieve kraaloogjes op een schap laag bij de grond, knuffelachtige medium sized Teddy?s op een schap hoger en super grote prachtige beren op het hoogste schap, de vrouw is erg verbaast dat zo'n stoere kerel zo'n grote verzameling Teddyberen in zijn bezit heeft, maar ze is niet van plan om hier op in te gaan en vind het eigenlijk wel mooi dat ook een stoere man een gevoelige kant kan hebben......
Ze draait zich om....ze kussen....ze trekken mekaars kleding van hun lijf...en bedrijven heftig de liefde.........Na een intense nacht met haar gevoelige droomprins, draait ze zich in het ochtendgloren om naar hem en vraagt : "En wat vond je ervan?" Hij zegt: "kies maar een prijs van de onderste plank"
Dit verhaal gaat over een vrouw die er nooit in slaagt klaar te komen wanneer ze met haar man de liefde bedrijft.
Op een dag zegt ze hem : "Schat, deze nacht heb ik een ongelooflijke
droom gehad. We waren in volle aktie en ondertussen zat er bovenop de
kleerkast een neger die met een grote waaier voor afkoeling zorgde. Ik heb toen een ongelooflijk orgasme gehad!"
Dus besluit het koppel om haar droom te concretiseren. In 't stad
aan een verkeerslicht vinden ze een kast van een neger; ze stellen hem
tegen betaling hun plan voor en hij aanvaardt om te "ventileren" terwijl
zij neuken.
Thuis gekomen gaan ze direkt naar de slaapkamer. Het paar begint
te paren, terwijl de neger de waaier bedient. Spijtig genoeg zonder
resultaat.De vrouw komt nogsteeds niet klaar.
Vervolgens stelt zij aan haar man voor om te ruilen met de neger.
Ietwat verbaasd van dit voorstel, stemt haar man uiteindelijk toch toe.
Aldus gebeurt en de man neemt de waaier ter hand om te ventileren.
Korte tijd later begint de vrouw te huilen van genot en krijgt een dijk van een orgasme, terwijl haar man nogsteeds verrukt met die waaier
tekeer gaat.
Als ze beide klaarzijn komt de man terug van zijn kleerkast,gaat naar de neger en zegt :
"Heb je nu gezien hoe je moet ventileren? Stommerik !"
http://users.pandora.be/robbe1/parking.jpg
wie moet er dan tussen de baas en de secretar(is)(esse)? ;)
boosterke
10-12-2003, 19:06
ne zieke werknemer zoals mij :d
hehe:)
veel beterschap dan boosterke
boosterke
12-12-2003, 12:30
http://home.tiscali.nl/~knmg1444/zooi/fun/swf/ali_osram.swf
ni te racistisch opvatte eh mensen....
hehe, die ben ik ergens op manzonderkop ook tegengekomen :)
Piet Konijn
12-12-2003, 19:34
is wel de max
Super :D, zelfs de grootste geiten wollen sok in dezemooie kouwe land :D :D heeft nu een pleuris hekel aan de welbekende allochtone scooterrijder ;) :D
Trouwens, 18+ versie van K3 is hier te vinden...........beetje plat en ordi :D K4 met de hit : Ik ben een klein ............. ;) http://users.pandora.be/monkeytail/mp3/
http://forum.gamer.nl/attachment.php?s=&postid=1013214
Originally posted by Marshal
Super :D, zelfs de grootste geiten wollen sok in dezemooie kouwe land :D :D heeft nu een pleuris hekel aan de welbekende allochtone scooterrijder ;) :D
Trouwens, 18+ versie van K3 is hier te vinden...........beetje plat en ordi :D K4 met de hit : Ik ben een klein ............. ;) http://users.pandora.be/monkeytail/mp3/
Deze eens stiekem bij m'n zus haar k3 cd's zetten :D
Originally posted by Marshal
Super :D, zelfs de grootste geiten wollen sok in dezemooie kouwe land :D :D heeft nu een pleuris hekel aan de welbekende allochtone scooterrijder ;) :D
Trouwens, 18+ versie van K3 is hier te vinden...........beetje plat en ordi :D K4 met de hit : Ik ben een klein ............. ;) http://users.pandora.be/monkeytail/mp3/
is al een ouwke, maar ze blijft wel super! :p
FleaBite
13-12-2003, 14:08
http://users.pandora.be/diseasd/Other/Dead_Ringers-Star_Wars.wmv
tsss, zo lachen met een werknemer :)
goeike fleabite :p
http://www.btinternet.com/~mark1/serendipity/weird/pictures/pics/single.jpg
http://www.chrisenco.vt4.be/html/cl_n_mc3_h.html
ne belg blijft ne belg ...
Een Duitser, Nederlander en Belg worden in Saoedi Arabie gepakt
omdat ze alcohol gedronken hadden wat streng verboden is. De
Sultan
laat ze voorkomen en vertelt ze: Voor het gebruik van alcohol,
wat streng verboden is, krijgt ieder 50 stokslagen. Maar, omdat
jullie buitenlander zijn en daarvan niks wisten, wil ik jullie
genadig zijn. Voor de straf voltrokken wordt heeft ieder nog een
wens.
De Nederlander begint: Ik wens dat jullie me eerst een kussen
op mijn rug binden, voordat de stokslagen beginnen. De wens wordt
vervuld, maar het kussen begeeft het na 25 slagen.
De Duitser, die dat ziet, wenst dat er 2 kussens op zijn rug
gebonden worden. Dit wordt gedaan, maar ook hier begeven de
kussens het. Wel pas na 35 slagen.
Nu vraagt hij aan de Belg: "wel Belg, omdat ik zo'n grote fan
ben van jullie voetbal en jullie de scheidsrechter al tegen je
hadden
op het WK, ben ik je bijzonder genadig: je mag 2 wensen doen!"
"Ok", zegt de Belg, aangedaan, "ten eerste wil ik geen 50 maar 100
stokslagen."
De Nederlander en Duitser kijken elkaar vragend aan!
"Ok", zegt de Sultan, "ik begrijp het niet, maar je wens wordt
vervuld. En je 2e wens?"
Bind de Nederlander maar op mijne rug!"
hehe, goeike :)
dat van chris en co was ook wel een goeike :)
heb zo een aantal filmkes van snellen eddy op men pc staan :)
http://www.chrisenco.vt4.be/html/cl_n_mc1_h.html
examentipje ...
Neem een exemplaar van het examen, loop dan luid roepend buiten : "Boris, Boris, I've got dze zecret documentz!!"
Maak het volledige examen in een vreemde taal. Moest je er geen kennen, verzin er dan zelf een. Gebruik Romeinse cijfers voor berekeningen.
Loop zenuwachtig het lokaal binnen, kijk schichtig om je heen en adem onrustig. Zeg dan tegen de examinator : "Ze hebben me gevonden! Ik moet het land uit !" en loop terug buiten.
Als er enkelen niet door de beugel kunnen mods, vergeef me.
http://www.anthonykumpen.com/test/banheira.jpg
http://www.anthonykumpen.com/test/afghanen.jpg
http://www.anthonykumpen.com/test/anciauxvis.jpg
http://www.anthonykumpen.com/test/beton.jpg
http://www.anthonykumpen.com/test/france1.jpg
http://www.anthonykumpen.com/test/ritje.jpg
http://www.anthonykumpen.com/test/art1.jpg
hehe
gilles de grapjas vandaag :D
but please, don't stop :)
vBulletin® v3.8.2, Copyright ©2000-2024, Jelsoft Enterprises Ltd.