>De Heer kwam tot Noë in België in het jaar 2005.
>
>De aarde was verdorven en overbevolkt. De Heer daalde neer en gaf aan Noë
>de opdracht een Ark te bouwen en twee exemplaren van elk levend wezen samen
>met enkele goede mensen te redden.
>
>"Hier is het plan", zei God. "Haast je, want over zes maanden zal het 40
>dagen en 40 nachten beginnen te regenen. Frank De Boosere zal dat niet
>weten te verklaren en weer maar wat uit zijn duim zuigen".
>
>Zes maanden later begon het te regenen. De Heer keek neer en zag Noë wenen
>in zijn overstroomde tuin, maar hij zag geen Ark.
>
>"Noë", donderde Hij, "waar is mijn Ark?"
>
>"Vergeef me, Heer", smeekte Noë. "De dingen zijn wel wat veranderd tegen
>vroeger . Ik had een speciale bouwvergunning nodig.
>
>En ik heb moeten discussiëren met de inspecteurs in verband met een
>brandverzekering.
>
>Mijn buren beweren dat ik de bouwlijn overschreden heb met mijn Ark en dat
>ik de maximum bouwhoogte niet gerespecteerd heb. Ook legden ze een klacht
>neer wegens geluidsoverlast op de werf.
>
>We zijn naar Stedebouw moeten gaan voor een beslissing. Dan kwamen het
>ministerie van Verkeer en de dienst van Bruggen en Wegen. Zij wilden een
>waarborg gestort hebben voor de mogelijke, toekomstige, kosten van de
>aanpassing van de infrastructuur als de Ark moest verplaatst worden naar de
>zee.
>
>Ik beweerde dat de zee tot hier zou komen, maar daar geloofden ze geen
>snars van. Hout vast krijgen was een ander probleem. De groenen trekken van
>leer tegen het kappen van inlands hout, en dit om de gevlekte bosuil te
>beschermen. Ik probeerde de naturisten te overtuigen dat ik het hout juist
>nodig had om die uil te redden. Geen gehoor .
>
>Ik verzamelde de dieren.
>Maar dan werd ik aangeklaagd door Gaia. Michel Van Den Bossche beweerde dat
>ik wilde dieren gevangen hield tegen hun zin.
>
>Ook argumenteerden ze dat de accomodatie te beperkt was en dat het wreed en
>onmenselijk was zoveel dieren te houden in zo'n kleine ruimte.
>
>Het Ministerie van Leefmilieu besliste dat ik geen Ark mocht bouwen zonder
>dat ik een Milieueffectenrapport opmaakte over uw voorspelde watervloed.
>
>Ondertussen ben ik nog steeds bezig een klacht van het Centrum voor Gelijke
>Kansen en Racismebestrijding van uw dwarse pater Leman op te lossen.
>
>Volgens hem moet ik een bepaald aantal allochtonen inhuren om de Ark te
>bouwen. Anderzijds willen de vakbonden dat ik enkel vakbondsleden met
>Arkbouwervaring te werk stel.
>
>Om de zaken nog erger te maken heeft Douane en Accijnzen al mijn
>bezittingen en beleggingen aangeslagen. Zij beweren dat ik het land
>illegaal wil verlaten met meeneming van bedreigde diersoorten. En toen men
>op de ministeries van volksgezondheid en landbouw hoorde van al die dieren,
>begonnen ze te kankeren over het 'mestaktieplan' en vroegen of ik nog nooit
>gehoord had over het MAP en wat ik er zou aan doen.
>
>En dan zwijg ik maar over de problemen met het ellebogenwerk van al die
>politici die, door hun dienstbetoon, allemaal iemand hadden die absoluut
>mee moet.
>
>Dus Heer, vergeef mij, het zal me minstens tien jaar kosten om de Ark te
>bouwen."
>
>Plotseling stopte de regen, de hemel klaarde op en de zon begon te
>schijnen. Noë keek verwonderd op. "Wil dit zeggen dat U de wereld niet zal
>vernietigen",vroeg hij.
>
>"Neen", zei de Heer, "uw regering is daar al intensief aan bezig !! "

een heel deel filmpjes op
http://www.humoliegt.be/
gewoon op de foto klikken en het filmpje speelt af... ik vind ze cht goed !

JE WEET DAT JE IN 2005 LEEFT ALS...


1. Je per ongeluk je paswoord ingeeft in de microgolf-oven...

2. Je in geen jaren "patience" gespeeld hebt met echte kaarten...

3. Je een lijst hebt van 12 telefoonnummers voor een familie van drie
personen...

4. Je een e-mail stuurt naar de persoon van het bureau naast het jouwe...

5. Je reden om geen contact te houden met bepaalde familie of vrienden is dat ze geen e-mail adressen hebben...

6. Je je eigen oprit oprijdt en dan met je gsm belt om te zien of er iemand binnen is om de boodschappen mee uit je auto te laden...

7. Elke reclame-spot op tv een website vermeldt onderaan het scherm...

8. Je huis verlaten zonder je gsm, die je de eerste 20, 30 of zelfs veertig jaar van je leven niet gehad hebt, is nu reden om in paniek te raken en als een gek terug naar huis te keren om het verrekte ding op te halen...


10. Je 's morgens opstaat en eerst online gaat alvorens koffie te zetten...

11. Je je hoofd schuin begint te houden als je glimlacht... : )

12. Dat je dit allemaal al knikkend en lachend leest...

13. Erger nog, je weet precies naar wie je deze mail gaat doorsturen...

14. Je zelfs te bezig bent om te merken dat er geen nummer 9 is op deze lijst....

15. Dat je zelfs terug gescrold bent om te checken of er inderdaad geen nummer 9 IS !


EN DAT JE NU MET JEZELF ZIT TE LACHEN....

Vooruit, stuur het maar door naar je vrienden, je wilt het toch zo graag !?

Blijkbaar voelen sommige programma's op mijn pc zich tekort gedaan? :D

Een aantal mannen kleden zich om in de kleedkamer van de golfclub. Een mobiele telefoon gaat af en een van hen begint een gesprek. Iedereen in de kleedkamer luistert natuurlijk mee.
MAN: "Hallo"
VROUW: "Schat, ik ben het. Ben je op de club?"
MAN: "Ja"
VROUW: "Ik ben aan het winkelen en ik heb een onwijs mooi leren jasje gezien. Het kost maar 1000 euro. Mag ik het kopen?"
MAN: "Natuurlijk, ... als je het mooi vindt moet je het kopen."
VROUW: "Ik ben ook nog even langs de Mercedes garage gegaan. Ik heb de nieuwe 2005 modellen gezien. Er was er eentje zo mooi."
MAN: "Hoeveel kost ie?"
VROUW: "80,000 euro"
MAN: "OK, maar voor die prijs wil ik wel alle accessoires erbij krijgen."
VROUW: "Geweldig! Oh, ja nog een ding .... het huis dat we vorig jaar zo graag wilden kopen, staat weer te koop. Ze vragen 950.000 euro."
MAN: "Nou, breng maar een bod uit. Bied maar 900,000 euro."
VROUW: "OK. Ik zie je later vanavond. Ik hou van je!"
MAN: "Doei, ik hou ook van jou."
De man hangt op. ........ De andere mannen in de kleedkamer kijken vol
verbazing naar hem.
Dan vraagt hij: "Weet iemand van wie deze GSM is?"

nog iets om serieus voor te lachen (als je er even over nadenkt) de reclame van telenet.. die 3 vrouwen geven als verjaardag cadeau een telenet internet instalatie cadeau geven.. maar het beste van alles is dat de instalatie nix cost.. uiteindelijk moet de verjaarde zelfs nog met 20€ per maand gaan betalen.. plezant cadeau :D:eek:

EEND MET WHISKY
> Koop een eend van ongeveer 5 kg.Twee grote flessen Schotse whisky.
> Spekreepjes en een fles olijfolie. De eend larderen en de binnenkant
> inwrijven met peper en zout. De oven 10 minuten voorverwarmen op 180
> graden. Een longdrinkglas voor de helft vullen met whisky. De whisky
> opdrinken tijdens het voorverwarmen van de oven. De eend op een
> vuurvaste schotel leggen en een tweede glas whisky inschenken. Het
> tweede glas whisky opdrinken en de eend in de oven zetten. Na 20 minuten
> de oven op 200 graden zetten en 2 glaven vullen met whisky. De glaven
> opdlinken en de scherven van het eeiste glas oplaapen nog een haiff glav
> insjenke en opdlinke. Na en haiff uui , de hoven opedoen om deeend te
> sjekkn. Blantwonezalf in de padkamer ganaale en op de povekand van de
> linkerand toen. Denove opedoen naadatet eerste glaf leeggis en de sjotel
> vastpakke. De blantwondezalf op de binnekand van de regtehantoen en
> deent oprape. Deent nogis oprape en met nen nantdoek de bwantwondesalv
> van deent vege. Ze hande ontvette me viskey en de tupe ssalf veeroprape.
> Tkapotte galzzopvege endeent terug in dehove doen. Deheent oprape en
> dove eers opedoen. De twwwiede fjes biski pedoen en overeindzette.
> Opstjaan van de vjoer ent vetssspek ondrde kas vege. Nogis opstjaanvan
> de vjoer en tochma blijve zjitte. De bles op de gjondzjette. Uide fjes
> djinke wande glave sijn op of kabot. Denove aftette deooge sljuite en
> omvalle.

To get the full effect, this should be read aloud.
You will understand what 'tenjewberrymuds' means by the end of the
conversation. This has been nominated for the best email of 2005.
The following is a telephone exchange between a hotel guest and
room-service, at a hotel in Asia, which was recorded and published in the Far East Economic Review:

Room Service (RS): "Morrin. Roon sirbees."
Guest (G): "Sorry, I thought I dialed room-service."
RS: "Rye..Roon sirbees..morrin! Jewish to oddor sunteen??"
G: "Uh..yes..I'd like some bacon and eggs."
RS: "Ow July den?"
G: "What??"
RS: "Ow July den?...pryed, boyud, poochd?"
G : "Oh, the eggs! How do I like them?
Sorry, scrambled please."
RS: "Ow July dee baykem? Crease?"
G: "Crisp will be fine."
RS : "Hokay. An Sahn toes?"
G: "What?"
RS:"An toes. July Sahn toes?"
G: "I don't think so."
RS: "No? Judo wan sahn toes??"
G: "I feel really bad about this, but I don't know what 'judo wan sahn
toes' means."
RS: "Toes! toes!...Why jew don juan toes? Ow bow
Anglish moppin we bodder?"
G: "English muffin!! I've got it! You were saying
'Toast.' Fine. Yes, an English muffin will be fine."
RS: "We bodder?"
G: "No...just put the bodder on the side."
RS: "Wad?"
G: "I mean butter...just put it on the side."
RS: "Copy?"
G: "Excuse me?"
RS: "Copy...tea...meel?"
G: "Yes. Coffee, please, and that's all."
RS: "One Minnie. Scramah egg, crease baykem, Anglish moppin we bodder on sigh and copy....rye??"
G: "Whatever you say."
RS: "Tenjewberrymuds."
G : "You're very welcome."

De drie directeurs van Maes, Heineken en Jupiler nemen elke morgen om 10 over 7 de trein naar het werk. Op een zekere morgen is er een serieuze vertraging en ze besluiten samen iets te gaan drinken. Ze stappen een café binnen waar ze meer dan 120 verschillende bieren hebben.

De directeur van Maes roept : "Patron, drie Maeskes alstublieft."
Nadat hun glas leeg is, roept de directeur van Heineken: "Hallo, barman, kan jij ons nog effe drie Heinekens serveren alsjeblief.".

Nadat deze uit zijn, is het de beurt aan de directeur van Jupiler: "Patron, drie Heineken alstublieft!" De directeurs van Maes en Heineken verschieten en kijken elkaar verwonderd aan. Plots zegt die van Heineken: "Man, hoe kan dat nu jij bent directeur van Jupiler en jij bestelt drie Heineken ?

"Wel, ja,"zegt de directeur van Jupiler, op zijn uurwerk kijkend, 't Is nog wat vroeg om bier te drinken !"

Een hele korte:

Vraag: Wat zegt een eend als die tegen de muur vliegt?
<<<
>>>
<<<
>>>
<<<
>>>
Antwoord: KWAK!

Mvg...

.......Humor ;)

Da's just:+