|
Quote:
|
Een nieuw gevaarlijk virus doet van zich spreken.
Het heet 'Worm Engaging & Recreation Killer' (afgekort : W.E.R.K.). Je kan W.E.R.K. krijgen van je chef of van je collega's. Raak het niet aan! Het virus wist je privéleven. Op den duur heeft het virus je zodanig in de ban dat het al om acht uur 's morgens actief wordt (soms nog vroeger) en je er de hele dag door geplaagd blijft. Bij sommigen gaat het zelfs 's avonds niet meer over. Als je in contact komt met W.E.R.K. zijn er twee oplossingen: De eerste oplossing is 'Werk Isolerende en Joviale Neutralisator' (afgekort: W.I.J.N.). De tweede heet 'Betrouwbare Interactieve & Eliminerende Rebooter' (afgekort: B.I.E.R.). Beide oplossingen zijn verkrijgbaar bij uw lokale winkel of supermarkt. Laat dit bericht lezen door je vrienden. Heb je geen vrienden (meer), dan heeft het W.E.R.K. je al geïnfecteerd. Hoog tijd om er iets tegen te doen!! C U |
Haha Pascal, die is wel goed! :D
|
Nu het gedoogbeleid en de coffeeshops in Nederland ter duscussie staan, even dit :
Hasj en Wietje Er leefde eens een arme hennepteler. Zijn naam was Rihuana. Hij had een heel bazige vrouw, Ma Rihuana. Ze hadden twee kinderen gekregen en die waren Hasj en Wietje gedoped. Wietje speelde met haar barbituraatjes en Hasj speelde met Stuff, zijn hondje en Morfientje, zijn kat. Pa Rihuana en Ma Rihuana hadden problemen, want zij hadden niets meer te eten. 'We moeten iets doen', zei Ma Rihuana. Pa Rihuana snoof eens diep, maar wist niets te zeggen. Ma Rihuana bedacht een boos plan. Ze zouden met z'n vieren een tripje gaan maken in het bos en dan zouden Pa Rihuana en Ma Rihuana Hasj en Wietje achterlaten. Maar slimme Hasj had alles gehoord en stak snel een mesje in zijn zak. De volgende dag gingen ze met z'n allen een tripje maken in het bos waar de wind door de bomen blowde. 's Middags deden Hasj en Wietje een dutje en hun ouders gingen, er met speed, vandoor. Maar Hasj had met zijn mesje lijntjes getrokken in de sneeuw dus konden ze makkelijk de weg terugvinden. Ze durfden echter niet goed naar hun huis te gaan, dus besloten ze naar Opium en Omium te gaan. Deze zaten vredig op de canapé naar de LSD-speler te luisteren waaruit zojuist de hit klonk: Altijd rookt Kortjakje wiet Midden in de week maar zondags niet. Zondags neemt zij heroïne met een snuifje cocaïne Altijd rookt Kortjakje wiet Midden in de week maar zondags niet. Toen Opium en Omium hun kleinkinderen zagen, begroeten ze hen uitbundig. 'High', riepen Opium en Omium. 'High', riepen Hasj en Wietje terug terwijl ze een cracker aangeboden kregen. 'Hoe gaat het', vroegen Hasj en Wietje beleefd. 'Ach je weet hoe dat gaat hè, drug, drug, drug', antwoordt Omium. 'Hebben jullie honger?', vroeg Opium. 'Jaaaa,' riepen Hasj en Wietje. 'Laten we gaan chinezen.' 'Goed' zei Omium. 'ik coke wel.' De volgende dag werden Hasj en Wietje weer thuis gebracht. Pa Rihuana was blij maar Ma Rihuana niet. Toen ze later weer een tripje gingen maken in het bos, lette Ma Rihuana extra goed op Hasj zodat hij geen lijntjes kon trekken met zijn mesje. Toen ze weer achterbleven waren ze verdwaald. Plotseling hoorden ze een vogeltje dat floot: 'Wiedewiedewied'. Ze volgden het vogeltje en kwamen bij een huisje dat helemaal was gemaakt van coke. Zoveel coke hadden ze nog nooit bij elkaar gezien en begonnen dan ook meteen te snuiven. Maar terwijl ze bezig waren, werden ze bespeed door een boze h-xtc die in het huisje woonde. 'Sniffel, snuffel, snuifje, wie snuift er aan mijn huisje?' De h-xtc kwam naar buiten en zei met een lief stemmetje: 'Kom maar binnen, daar heb ik lekkere space-cake voor jullie'. Maar intussen kickte de h-xtc maar al te erg op Hasj. Na een tijdje zaten Hasj en Wietje helemaal stoned bij de h-xtc aan tafel. De h-xtc wilde Hasj en Wietje nu coken. Ze konden niet meer ontsnappen. 'Hennep, Hennep', riep Hasj. 'Stick', riep Wietje. Wietje moest in het coke-hok gaan kijken of de temperatuur al high genoeg was, maar ze zei tegen de h-xtc dat ze het niet goed kon zien. De h-xtc ging nu zelf kijken. Wietje duwde de h-xtc snel in het coke-hok en deed de deur dicht. 'hennep, Hennep', schreewde nu de h-xtc, maar Hasj en wietje gingen er met speed vandoor. Ze staken het huisje achter zich in brand. 'Crack', zei het huisje. Het wiedewiedewied-vogeltje wees hen nu de weg naar hun eigen huis. Onderweg kwamen ze rookkapje en sneeuwwietje tegen die juist een tripje maakten. Toen ze thuis kwamen was Pa Rihuana heel bl-high en Ma Rihuana was aan een overdosis bezweken. C U |
|
|
Quote:
Onderstaande is bij nader inzien niet grappig: http://www.youtube.com/watch?v=1bys1PS6z_k :eek::eek::eek::no: Quote:
|
domste uitvinding ooit
<object width="425" height="344"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/5TvwhB_2-vs&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&feature=player_ embedded&fs=1"></param><param name="allowFullScreen" value="true"></param><embed src="http://www.youtube.com/v/5TvwhB_2-vs&color1=0xb1b1b1&color2=0xcfcfcf&feature=player_ embedded&fs=1" type="application/x-shockwave-flash" allowfullscreen="true" width="425" height="344"></embed></object> |
Renault F1 vs Ford GT in een drag race!
En raad eens wie winaar is ? http://www.youtube.com/watch?v=etWeu...&feature=email |
|
|
Haha, die is lachen! :D
|
Quote:
audi gaat door http://www.autoblog.nl/gallery/0_Div..._Reclame_7.jpg |
|
Liefde voor de autosport gaat bij sommige baancommissarissen wel érg ver! :crazy:
http://www.johnplayerspecial.be/hotl...a/Marshall.jpg |
http://www.youtube.com/watch?v=NEDhf4kF_Js
Bij de volgende keer blazen weten we wat we moeten doen als we is wille lachen :) |
Het is al een tijdje geleden dat we hier nog gelachen hebben. Bij deze:
http://www.youtube.com/watch?v=jv4m41viy4I http://www.youtube.com/watch?v=d5gdy-6Y6RY |
|
|
Quote:
|
|
Zoals bekend is de Mexicaanse Griep makkelijk overdraagbaar via bijv. deurklinken, toetsenborden, waterkranen,
winkelwagentjes etc. etc. Uit recent onderzoek is gebleken dat de bacterie ook erg gemakkelijk overdraagbaar is door het gebruik van muntstukken en bankbiljetten. De bacterie hecht zich goed aan de muntstukken en biljetten welke dagelijks door vele handen gaan, hetgeen een verhoogd risico op besmetting met zich meebrengt. Teneinde de Mexicaanse Griep buiten de deur te houden, kunnen jullie je gebruikte muntstukken en bankbiljetten vanaf heden GRATIS bij mij inleveren. Ik zal er dan voor zorgen dat de bacterie geen kans krijgt verdere besmetting te veroorzaken. Jullie kunnen de muntstukken en bankbiljetten bij mij afgeven of in de brievenbus deponeren. Deze zal elke dag geleegd en gereinigd worden om besmetting tegen te gaan. C U |
Het onderwijs is ook niet meer wat het was:
Quote:
Quote:
|
|
|
Quote:
http://www.youtube.com/watch?v=aJG9Tol1a0U |
|
Sommige scammers meoten toch echt denken dat we dom zijn:
uit mijn mailbox: Quote:
|
blijkbaar is er bij JMW niet veel vertrouwen in de rijders: http://yfrog.com/jqbfgzj
|
Het moeten niet altijd filmpjes zijn. :D
Kan je trouwen in de hemel? Op weg naar hun bruiloft verongelukt het jonge katholieke koppel bij een auto ongeluk. Het volgende moment staan ze voor de hemelpoort waar ze wachten op Petrus. Ze vragen Petrus of ze in de Hemel kunnen trouwen. Petrus zegt: "Ik weet het niet, dit is de eerste keer dat iemand dat vraagt. Ik ga het uitzoeken." Het koppel wacht, en wacht. Twee maanden gaan voorbij en het koppel wacht nog steeds. Terwijl ze wachten discussieerden ze over als ze mochten trouwen, hoe het was om voor eeuwig getrouwd te zijn. "Wat als het niet werkt?" vroegen ze zich af, "zitten we dan voor eeuwig aan elkaar vast?" Na 4 maand keert Petrus eindelijk terug. "Ja", zegt hij, "jullie kunnen trouwen in de hemel." "Dat is geweldig!" zegt het koppel, "maar we vroegen ons af, wat als het ons huwelijk niet werkt? Kunnen we dan ook een scheiding aanvragen in de Hemel?" Petrus wordt woedend en gooit zijn papieren op de grond. :mad: "Wat is er?" vraagt het koppel angstig. "Kom schreeuwt Petrus, "Het kostte mij drie maanden om een priester te vinden in de hemel! :frusty: Heb je enig idee hoe lang het zal duren voor ik hier één advocaat vind?" |
Marie wil opslag
Marie werkte al enkele jaren als meid voor alle werk in de grote villa met een enorme tuin van een president-directeur van een grote multinational. Ze vond dat het hoog tijd was om opslag te vragen en wendde zich dus tot de vrouw des huizes. Die was toch wel behoorlijk van slag, toen Marie om opslag vroeg. "Waarom wil jij dan loonsverhoging?", vroeg de vrouw des huizes. "Wel," zei Marie, "Er zijn drie redenen waarom ik om opslag vraag. De eerste is, dat ik beter kan strijken dan u." "Wie heeft jou gezegd, dat jij beter kunt strijken dan ik?", zei mevrouw, die hierdoor behoorlijk op haar tenen was getrapt. "Uw echtgenoot, mevrouw." "Oh, zit dat zo. En wat mag dan de tweede reden wel zijn?" "De tweede reden is, dat ik een betere kokkin ben dan u, mevrouw." "Nonsens, wie heeft je gezegd dat jij een betere kokkin bent dan ik?" "Uw echtgenoot, mevrouw." "Is dat waar? En wat mag dan de derde reden wel zijn?" "De derde reden is gewoon, dat ik veel beter in bed ben dan u, mevrouw..." "Wablief??? Wat zeg je??? Heeft mijn echtgenoot dat gezegd???" "Neen mevrouw, dat heeft de tuinman gezegd." MARIE KREEG DIRECT OPSLAG ............ |
| All times are GMT +2. The time now is 16:52. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.