|
|
|
|
lol, hilarisch! :D
|
Schitterend!!! :):)
|
|
Die van DIRKJAN zijn fantastisch!
|
De posters van Scary Movie 3:
http://i.imdb.com/Photos/Ss/0306047/SM3_poster1.jpg http://i.imdb.com/Photos/Ss/0306047/SM3_poster2.jpg http://i.imdb.com/Photos/Ss/0306047/SM3_poster3.jpg Voor de filmliefhebbers :) |
lol lol lol
|
Een tip voor alle mensen op De Paddock... laat nooit uwen hond u helpen als ge beton aant gieten zijt...
http://board.carstyling.net/attachme...?postid=157026 |
|
|
|
|
tssss in plaats van die arme man eruit te halen
( :D ) |
Vandaag een dagje zee gedaan. Langs de autosnelweg stond er een bord 'kust'. Een grapjurk heeft d'r 'kust ze' van gemaakt :D
En op de terugweg kwamen we een bord 'land van dWaas' tegen. Moet kunnen :D |
Quote:
|
Als de huis-allochtoon van het forum vind ik dat deze moet kunnen ;) Mijn marokkaanse buurman wil zijn auto verkopen :D
Gallo, Iek bin Hossam-hussein AL kibr Iek hep een porsje uit jaar weet ik niet meer, boerman zegge jaar 2001. Hai ies nu te kop en iek vertel oe noe evien wat hai hep Aksesuar: liechtmetal velig ejirko ejirbek abeyes ram opin en diegt duren opin en diegt sutur bekrachtiging apk en tuv gekurt heyil zuinig auto ierste kilas alarim sitart onderbreyking arim suteun en mottor liegt agterien Auto ies hartsjtiekki goed zegt main boerman. Als jij porsje wiel, kaijk foto heieronder. ls gut dan jij mij belle. http://www.zandbak.net/Porsche.jpg |
De redenen waarom vrijdag de 13de een ongeluksdag is :D
http://www.kicken.com/images2/kicken...g.de.13e.a.jpg http://www.kicken.com/images2/kicken...g.de.13e.e.jpg http://www.kicken.com/images2/kicken...g.de.13e.k.jpg |
|
filmpje :worship:
|
paar lollige dingen uit de dilbert newsletter:
I received a junk mail item today with the subject title: "You too can have Perfect Skin - Free Sample." At the end of last semester, a fellow student complained about how he failed the English course. The teacher invited him to write a formal letter of complaint to the principal. I glanced at his letter to see how it was going. His first sentence read, "Dear Principal, it is infair and unpossible that I failed english." My brother works for the Government of Transport in Belgium, and was hired 6 years ago. He finished the job he was hired for 5 years ago... and they failed to find him something else to do. So now he basically does nothing all day and receives a pretty good paycheck. In fact, a couple of months ago he got called by his boss because they found out he used the Internet too much, and the boss said, "I don't even know who you are, and I don't care, but you don't seem to have a real job around here. Could you just use the internet a little less?" My old English teacher planned to give us a test, but we finally convinced her it would be more educational to watch a movie version of a book instead. So she got the video, but she couldn't get the DVD player to work. So we told her maybe it's cold. She sent for the technician to get her a hairdryer and used it on the video player. This went on long enough for us to get a photo of her blow-drying the video. It never did play. |
|
|
Whahahahaha. Losers Whahahahahaha
|
ik ga daarvoor toch een hulplijn gebruiken zelle :D
|
http://www.schwag.org/~wererat/ehowa...y_outhouse.jpg
Gelukkig gaat het er op DePaddock niet zo aan toe :D |
hehe, lol
Der zou wa "afgezeken" worden hé ;) |
|
|
|
hij heeft hier al eens gestaan .... maar ik lig er nog iedere keer strike van .....
Geeft jullie een idee'tje hoe ik me soms voel :D:D http://www.deadtroll.com/video/livehelldesk.html |
LOL. Niemand gemerkt dat die klok op 12.00 blijft pinken :D
|
Een nieuweling wordt naar het vreemdelingen legioen in de woestijn gestuurd. De kommandant leidt hem rond.
Nadat ze alles gezien hebben op een kleine barak na, vraagt de nieuwe: „Wat is daarin? Kommandant lichtjes verlegen: "Nou ja kijk, zoals het jou heel waarschijnlijk opgevallen is, er zijn hier geen vrouwen. In deze barak staat onze kameel en wanneer een van onze mannen het niet meer kan uithouden... De nieuwe zegt verontwaardigt: „Praat alstublieft niet verder Zoiets zou ik nooit doen, ." De tijd vergaat, en zijn verlangen wordt groter. Tenslotte gaat hij naar de kommandant, en vraagt hem naar de kameel. „Voor vandaag is hij volgeboekt, maar morgen is hij nog vrij." De volgende dag gaat hij in de stal, zet een stoeltje achter de kameel, laat zijn broek zakken en begint.. Na een tijdje opent de kommandant de deur en zegt: "Ik begrijp dat de nood hoog was, maar kon je niet met de kameel naar de dichtsbijzijnde stad naar de vrouwen rijden, Zoals alle anderen hier doen ?" |
Quote:
|
De term blondje is, de Breezer-slet is in :D Dames, die smerige spul drinken van Bacardi Breezer en hoe al die mierzoete troep mag heten.
KeNMeRkeN BrEeZaH-sLeTjUhs * Leeftijd is tussen de 14 en 17 jaar * Hebben allemaal lang haar, meestal blond * Gebruiken allemaal Fructis shampoo * Hebben allemaal Impulse als 'deodorant' maar gebruiken het als een bodysproei * Hebben in ieder oor 4 gaatjes * Hebben gigantische ronde gouden of zilveren oorbellen * Hebben een gouden kettinkje om met hun naam eraan hangen * Hebben 5 lagen make-up op * Brengen om de 5 minuten een laagje 'lipgloss' aan * Hebben altijd een tasje bij zich * Zijn altijd aan het SMS'en * Staan altijd op de WC hun gezicht te poederen * Dansen heel overdreven en gillen er constant bij * Zijn op hun 11e ontmaagd * Beginnen een gesprek altijd met "weet je nog, gisteren op MSN?" * * Hebben zeer irritante MSN namen * Gebruiken veel (K) in hun MSN naam * Zitten altijd op MSN * Kennen geen ICQ/mIRC * Noemen hun vriendinnen dushies * Vinden Brad Pitt allemaal een "LeKaH D!nG" * Vinden alle muziek uit de Top 40 leuk * Sturen regelmatig een SMS'je naar TMF * Roken Marlboro Lights * Scheppen op over het aantal jaar dat ze al roken * Hebben altijd ruzie met hun ouders thuis * Moeten altijd overdreven huilen * Doen alsof ze de grootste problemen hebben * Hebben om de 2 weken een nieuwe vriend * Zijn elke maand bang dat ze zwanger zijn * Hebben allemaal dure kleding merken pics op hun CU2 staan * Hebben flesjes Breezer op hun CU2 staan * Geven bij de vraag op CU2: "Alcohol of Sex" altijd: "Eerst de alcohol en dan de sex" als antwoord * Geven bij de vraag op CU2: "Bestaan buitenaarde wezens" altijd: "Ja, kijk maar in de spiegel" als antwoord * Hebben op hun 15e al een scooter * Knuffelen elkaar altijd zeer overdreven * Begroeten elkaar alsof ze elkaar een jaar niet meer hebben gezien * Volgen allemaal Big Brother * Volgen allemaal Friends * Volgen allemaal Goede Tijden Slechte Tijden * Volgen allemaal Idols * Hebben altijd iets te zeiken * Vinden bier voor boeren * Drinken af en toe ook wel een witte wijn * Drinken ook wel die Red Bull mixjes/Bacardi Cola * Hebben een abonnement op de BreakOut! * Spieken altijd op school * Haten standaard de wiskunde leraar * Hebben een tongpiercing/navelpiercing * Willen later allemaal een tatoeage van een dolfijn op hun schouder * Schrijven op hun CU2 dat iedereen hun beste vriend is * Eten veel snacks en chips (en maar afvragen waar die buik toch vandaan komt) * Gooien met popcorn naar "nerds" * ... Maar drinken wel cola-light * Hebben allemaal wel een periode waarin ze 'zelfmoord willen plegen' omdat het hun teveel is * ... Schreeuwen dus om aandacht * Weten niet hoe de video recorder werkt * Weten nog net dat je ook kunt tekstverwerken op de PC; dus er is meer als MSN * Hebben allemaal een string aan, maakt niet uit hoe dik de reet is * Hebben allemaal wel eens sex in het kleedhokje in het zwembad gehad * Worden later secretaresse of kassamedewerkster * Krijgen een man die ambtenaar/bouwvakker is * Hebben een agenda met een nep dierenvel erop * Schrijven allemaal met hetzelfde bolle handschrift * Hebben een pen met van die veren aan het uiteinde * Hebben altijd wel 'ruzie' met een bepaalde vriendin * Drukken gewoon blindelings op 'yes' als er een foutmelding van de computer komt (grr) * Scheppen altijd op dat ze wel 6 joints en 3 XTC pillen op hadden, en daarvoor ook nog eens 10 Breezers * Kopen als hun eerste auto een 'Suzuki Alto' of een 'Fiat Panda' * Zijn natuurlijk allemaal bang voor spinnen en schreeuwen dan ook hard als ze er een zien * Zitten in de bioscoop op de bovenste rij * Houden in de bioscoop nooit hun mond * Fietsen altijd met hun drieën naast elkaar * Hebben op hun kamer foto's van Tupac Shakur opgeplakt * Kopen op de kermis altijd een suikerspin * Vinden de Teletubbies ondanks hun leeftijd lief * Vinden Elmo van Sesamstraat lief * Doen 1 keer per week boodschappen bij het Kruidvat * Hebben geen respect voor ouderen * Willen altijd opvallen als er een leuke jongen bij is * Snijden in hun polsen om de kleinste dingen * Hebben sowieso 1 keer ruzie met hun beste vriendin * Hebben altijd een opoe fiets * Vinden het raar dat ze voor hoer worden uitgescholden http://images.cu2.nl/cu2.nl/487/105/pics/0.jpg e.e.a. geript van het veronica forum :p |
:D :D :D :D Doet me denken aan mijn oudste zusje, ook zo'n geval...
|
Zaterdagavond, Johan en zijn vrouw moeten naar een trouwfeest.
Vrouw Museeuw: Johan, haast u ne keer, het is 5 voor 7 en jij moet je schone kleren nog aandoen. Johan gaat naar boven en komt even later terug met 18 kostuums boven elkaar aangetrokken. Vrouw Museeuw: Maar Johan, was dat nu echt nodig van al je kostuums aan te trekken? Museeuw: Zwijg vrouw, ik heb alles uit de kast gehaald! Museeuw vraagt 20 km voor het einde van Parijs-Roubaix zijn sportdirecteur Patrick Lefevere bij zich. Museeuw: Snel, een pakje lucifers! Lefevere: Maar Johan, waarom hebt gij nu lucifers nodig? Museeuw: Patrick zwijg, mijn pijp is uit! Museeuw koopt een lotje van een tombola en kan zijn geluk niet op als hij een CD met de 9de van Beethoven wint. Vrouw Museeuw: Maar Johan, moet ge daar nu zo blij om zijn? Museeuw: Vrouw zwijg, ik ben nog niet te oud om een klassieker te winnen. Museeuw komt met een lege portemonnee thuis na een avondje kaarten. Vrouw Museeuw: Maar Johan, hoe komt het dat ge weeral verloren zijt? Museeuw: Vrouw zwijg, ik moest passen toen Bartoli alleen ging! Johan en zijn vrouw zijn op vakantie in Griekenland. Zijn vrouw: 'Komaan Johan, ons vliegtuig vertrekt binnen een half uur'. Museeuw: 'Zwijg vrouw, ik volg in de bus!' De vrouw van Museeuw komt hem afhalen na de wedstrijd. Ze merkt dat Johan straf zit te schrijven. Ze vraagt: Wat is er aan de hand Johan? Zwijg vrouw, antwoordt hij, ik heb afgezien tijdens de koers. Johan, wat doen al die gewapende Palestijnen hier? Zwijg vrouw, ik rijd vanaf nu met een serieus verzet. Johan komt in de woonkamer binnen, zijn vrouw kijkt verbaast: '"wat heb je nu weer aan?"' Johan: '"zwijg vrouw, ik heb de sprint aangetrokken!'" Patrick Lefevere ontmoet toevallig Johan Museeuw die doelloos rondslentert op de luchthaven. Lefevere: "Maar Johan, wat doe jij hier nu ?" vraagt hij verwonderd. Museeuw: "Zwijgt Patrick, ik heb de goeie vlucht gemist vandaag !" Johan Museeuw komt 's morgens thuis, terwijl hij continu luide winden laat. Zijn vrouw: "Johan, van waar kom jij nu weer?" "Zwijg vrouw, ik ben gisteren bij Tom bonen gaan eten..." Museeuw komt van het toilet zonder zijn gat af te kuisen. Vrouw: Johan wat doe je nu? Museeuw: vrouw zwijg, ik moest de rol lossen. Kleine Museeuw komt thuis van school. Mama: Johan, foei, zo’n slecht rapport ! Johan: Zwijg ma, soms moet ge blijven zitten tot de moment daar is! Johan Museeuw komt na de ronde van vlaanderen en z'n vrouw staat in de keuken. Als ze Johan ziet vraagt ze: hé Johan waarom heb je een spijker in je hoofd. Waarop Johan zegt: 'zwijg vrouw, ik ben de man met de hamer tegengekomen" Johan Museeuw zit met zijn neus in het schuim van zijn pint: "Maar Johan, wat zit gij nu met uw neus in da glas?" "Zwijgt vrouw, ik ben een col aan 't verkennen" Johan, waarom kom je tevoet naar huis? Zwijgt vrouw, de medevluchters hebben mijn wiel gehouden! Museeuw komt hijgend binnengefietst met een zwart-wit gestreept uniform, kort daarop gevolgd door de politie. Vrouw: "Awel jong? Wa is dá?" Museew: "Vrouw zwijgt! Ik zit volop in een ontsnapping!" Museeuw komt binnen, wild gesticulerend met de armen. Vrouw: "Wat doet gij nu?" Museeuw: "Vrouw zwijgt! Ik ben een waaier aan het vormen!" Johan is bezig met wat kranten op de vloer te leggen. Vervolgens gaat hij erop staan en maakt allerlei overwinningsposes. Verbaasd vraagt zijn vrouw: "Maar Johan, wat heeft dat nu weer te betekenen?" Johan daarop: "Vrouw zwijgt, ik ben nog altijd de sterkste op papier..." Museeuw vangt zijn zaad op in een potje. Vrouwe Museeuw: " Johan, wat doe je nu?" Johan: "Zwijgt vrouw, ik deel geregeld een kwakje uit!" vrouw:johan,hoe komt dat ze hier allemaal een blauw oog hebben? johan:zwijg vrouw,ik heb ze allemaal geklopt in de sprint Vrouwe Museeuw : ’Johan, waarom is mijn koffiepot kapot ?’ Museeuw : ’Vrouwe zwijg, ik heb het onderste uit de kan gehaald.’ Het is december, Museeuw en zijn vrouw liggen in bed. Museeuw's vrouw:"Johan neem eens een deken uit de kast, ik heb het koud." Museeuw:"vrouw zwijg" en hij legt zijn benen op haar lichaam. Museeuw's vrouw:"Wat doe je nu Johan" Museeuw:"flanellen benen" Johan, waarom zit je daar in het donker Vrouw zwijg, op 10 km van 't einde ging 't licht uit Johan, hoe kom je aan al die blauwe plekken? Vrouw zwijg, ze reden allemaal tegen mij. Johan ,waarom ga je niet mee op reis met mij? Vrouw zwijg, ze komen me toch altijd terughalen. Ochtend. Johan staat twee batterijtjes in de tandpasta te prutsen. Zegt zijn vrouw: Ben je helemaal gek geworden? Johan: Zwijg vrouw, 'k heb platten tuub. :D |
dju toch, al allemaal gelezen in de Humo :D
|
achja, voor de niet-Humo's dan :)
|
| All times are GMT +2. The time now is 14:46. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.