|
|
|
Sherlock Holmes and Dr. Watson went on a camping trip. One night, after a good meal and a bottle of wine they laid down in their tent and went to sleep.
Some hours later, the famous detective awoke and nudged his faithful friend. "Watson, look up at the sky and tell me what you see." Watson replied, "I see millions and millions of stars." "What does that tell you?" Holmes questioned. Watson pondered for a minute. "Astronomically, it tells me that there are millions of galaxies and potentially billions of planets. Astrologically, I observe Saturn is in Leo. Logically, I deduce that the time is approximately a quarter past three. Theologically, I can see that God is all-powerful and that we are small and insignificant. Meteorologically, I suspect that we will have a beautiful day tomorrow. "Is that all?", Holmes asked. "Yes." Watson replied. "Why, am I missing something?" Holmes was quiet for a moment, then spoke: "Watson, you idiot. Someone has stolen the fucking tent." |
Filmpje :D
|
Heb jij een geweten?
Deze test heeft slechts 1 vraag, helemaal op het einde. Je moet wel de hele tekst lezen, anders werkt de test niet! Beeld je in: Je bent fotograaf, en je werkt voor Time Magazine. Je opdracht is foto''s nemen van de orkaan Isabel. Overal staan straten onder water,en zie je mensen vechten voor hun leven en bezittingen. Bijna alle huizen zijn vernietigd. Je staat tenmidde van dit alles en rondom je is niks dan water, brokstukken, enz. Moeder natuur laat haar kracht zien, en jij legt alles vast voor het nageslacht. Plots zie je een jeep, de wagen is aan het vechten om niet mee gesleurd te worden. Je gaat dichter en dichter staan. Je kent de man in de wagen, hij lijkt vrij belangrijk. Plotseling zie je door een bliksemschicht z''n gezicht. Het is George W.Bush! Je ziet dat hij het onmogelijk kan halen, zonder hulp zal hij weldra meegesleurd worden door het water. Je hebt twee keuzes: Hem redden, of de grootste foto van je leven nemen. Een foto die je rijk gaat maken, en die je een Pulitzer zal opleveren! Een foto van de leider van de vrije wereld die sterft! En dan nu de vraag: Zwart-wit of kleur? |
|
Het is wit en je kan het niet zien...
antw: een fles melk om de hoek Het zit in een hoekje en het wordt steeds kleiner antw: een mongooltje met een rasp |
Quote:
|
Ja kweetet :s
Moja, da mag ook wel eens vind ik :) |
Het is rood en het zit in een hoekje
een kleuter met een mes... tja :) |
|
hehe, zo hebt ge er nog ene erges. :)
zo van : matras te koop. Urine-gehalte slechts 30% :D |
spreuk van de dag
verliefd zijn is als in je broek schijten...
iedereen merkt het, maar alleen jij hebt dat zalige, warme gevoel.. |
|
|
|
Een katholieke familie . Op een dag verbreekt de 10-jarige dochter het stilzwijgen bij het avondeten en verkondigt heel ernstig : "ik ben geen maagd meer".
Na deze woorden valt een onheilspellende stilte in huis. Dan herneemt vader zich, en brult naar moeder : "Martha, gij hebt schuld hieraan ! Gij zijt een hoer ! Gij kleedt u altijd zo frivool en sletterig en je doet de mannen altijd hun ogen verdraaien en fluiten ! Bovendien gedraagt ge u verrekte obsceen waar onze dochter bij is !" Naar de oudere dochter van 20 roept vader : "En jij, jij hebt ook schuld.Je bent net zo'n hoer ! Je neukt met eender welke kerel op onze sofa als wij uitgaan! En dit voor de ogen van onze kleine dochter. Enkele dagen geleden heb ik nog spermavlekken op mijn slaapkussen gevonden! En je moet niet denken dat ik niet weet dat je een vibrator in je nachtkastje hebt, verdomme ! Vuile slet !" Waarop de moeder kwaad naar vader roept : "Hou jij je mond verdomme! Juist jij moet je opwinden. Je geeft verdomme de helft van je loon uit aan de hoeren, je toert rond in de rosse buurt met ons kleine meisje op de achterbank. En sinds we kabeltelevisie hebben kijk je de hele tijd naar de pornofilms, zelfs waar ons kleintje bij is. Om nog maar te zwijgen van die, trut van een sekretaresse van je, die je regelmatig pijpt en er maar niet genoeg van schijnt te krijgen om door jou platgeneukt te worden en je regelmatig met zo'n verdomde engelstemmetje opbelt en dan zelfs met ons dochtertje spreekt !" De geschockeerde en vertwijfelde moeder wendt zich tot de kleine dochter en vraagt : "maar mijn schatje toch, hoe is het gebeurd ? Was het anaal of vaginaal ? Ben je verkracht geworden of heeft een medeleerling je geneukt ?" Het kleintje kijkt haar met grote ogen aan en zegt : "maar nee mammie. De juffrouw heeft mijn rol in het kerststuk verandert. Ik ben geen maagd meer maar een herderinnetje." |
springen...!!
Een vader vindt zijn zoon een slappeling en om die reden meldt
hij hem aan bij de paratroepers, zodat hij én discipline én pit in zijn donder krijgt. Na twee weken is de zoon weer thuis en brengt verslag uit. '.......en toen was het gisteren zo ver, onze eerste sprong. Op 4 kilometer hoogte schoof de sergeant de deur open en sprongen de eerste enthousiastelingen meteen naar buiten.' Zegt zijn vader: 'Daar zat jij dus bij natuurlijk!' De zoon: 'Euh, om eerlijk te zijn niet, nee. Het was zo dat de sergeant de achterblijvers één voor één bij de lurven pakte en ze zo het vliegtuig uitsmeet.' Zegt zijn vader: 'En hup daar ging je!' De zoon: 'Euh, .... om eerlijk te zijn niet, nee. Ik bleef als laatste over en smeekte de sergeant of ik alsjeblieft in het vliegtuig mocht blijven. Hij werd woest en schreeuwde dat, als ik niet sprong, hij me er uit zou trappen! Hij wilde me beetpakken, maar ik greep een stang en hield me zo stevig vast dat hij niets kon doen.' Zegt zijn vader: 'Maar je hebt gesprongen, toch?' De zoon: 'Tja, hoe zal ik dat uitleggen..... Nou op een gegeven moment riep de sergeant onze instructeur erbij. Dat is een neger, een reus..... niet te geloven zeg! Hij ging naast me staan, knoopte zijn gulp open en haalde zijn geslachtsdeel tevoorschijn. Ik zweer het, die was minstens 30 cm lang, dik als een slaghout en een eikel ter grootte van een tennisbal. Toen riep hij: 'Twee keuzes: je springt nu dit vliegtuig uit of ik ram deze jongen zonder pardon zo die dikke reet van je in.' Zegt zijn vader: 'En toen sprong je?' De zoon: 'In het begin wel een beetje!' |
Whahahahahahaha :D
|
|
LOL!!! :D
Het leven is zoals een penis: hard, en voor sommigen te kort :D |
MOEHAHA, das een goeike:)
zietem gaan :D |
Waargebeurde ongeval aangifte van een bedrijfsongeval van een metselaar in 1999 :
"In antwoord van uw schrijven geef ik u hierbij mijn uitleg over de toedracht van dit accident. Zoals u weet is mijn beroep metselaar. Op de dag van het ongeval was ik aan het werk in een gebouw op de vijfde verdieping. Bij het beeindigen lag er nog 250 kg stenen die naar beneden moesten. In plaats van deze met de trap naar beneden te dragen besloot ik de katrol te gebruiken met daaraan een ton. De Katrol was bevestigd op het zesde verdiep. Ik maakte het touw eerst vast op de grond en ging daarna weer naar boven waar ik de ton vulde met de 250 kg stenen. Daarna ging ik terug naar beneden waar ik het touw voorzichtig losmaakte opdat de lading met stenen zachtjes naar beneden zou komen. Tot mijn grote verbazing schoot ik meteen omhoog omdat ik het touw vergat los te laten. Aangezien ik lichter was dan de stenen schoot ik snel omhoog. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton tegen. Dit verklaart mijn hoofdwonde en het gebroken sleutelbeen. Ik schoot dus verder omhoog tot de ton de grond raakte. Door de slag viel de bodem uit de ton en zonder stenen waagt de ton slechts 20 kilo. Ik begon dus aan een snelle afzink naar beneden. In de buurt van de derde verdieping kwam ik de ton weer tegen. Dit verklaart de gebroken enkels en de kwetsuren aan mijn onderlichaam. De ontmoeting met de ton brak gedeeltelijk mijn val. Toen ik op de hoop stenen terecht kwam brak ik dan de twee wervels. Ik liet het touw los en hierdoor kwam de ton weer naar beneden. Deze landde op mijn benen waardoor ik deze ook brak. Ik hoop u hiermede voldoende informatie te hebben verstrekt over de wijze waarop het accident zich heeft voorgedaan." verschenen in verzekeringsmagazine "de plus" in Nederland in 1999 |
Het blijft een goei, maar heb je al eens in het begin van deze thread gekeken? (is al wel even geleden :) )
|
Het leven is als een maagdenvlies
. . . . Je moet veel piet hebben om erdoor te geraken |
De boer heeft een nieuwe haan gekocht en zet hem bij de kippen. Hmmm denkt de haan, al die mooie kiekskes, die ga ik eens allemaal pakken ze. Op dat moment komt een stokoude haan uit het hok en vraagt aan de nieuwe: wat denk je, elk de helft ? Nee niets van antwoord hij, al die kippetjes zijn voor mij. Dan laat je mij toch die 2 oude kippen die daar in het hoekje zitten. De jonge haan twijfelt en denkt na maar zegt resoluut nee, hij wil ze allemaal. Laat er ons dan om racen vraagt de oude haan. Ok antwoordt hij, je hebt toch geen schijn van kans, je krijgt zelfs voorsprong. De 2 hanen maken zich klaar voor de start en alle chickenbabes staan langs de kant te supporteren. Het startsein wordt gegeven. De oude haan loopt vooraan en de jonge haan nadert snel.
De boer wordt opgeschrikt door het lawaai en ziet het spektakel. Hij neemt zijn geweer en jaagt een kogel door de kop van zijn niewe haan. Verdomme, zegt hij, dat is nu al de derde haan die ik koop en het is weer een homo ! |
Deze heb ik via mail gekregen:
vorige trimester bij 6e in St-Norbertus: "Schrijf een kort toneelstuk over een gezinsdrama in het Engels." Dit is wat een leerling er van maakte. Gewoonweg schitterend! Ann sits in the hook of the chamber. She is striking Burts brook. The radio stands on. Suddenly she hears a lawight in the gang. The door goes open. There stud Burt. Ann: Haha, there are you. It is becans tide. From where come you, flierefloyter? Burt: That goes you not on! Ann is up her toot getrapped. She thinks she will fall fromherself, so She goes lying longout on the sofa and begins to snick. Burt: Stop, hold up off I shall give you a vige on your smool. That Is too much for Ann. She flies right from the sofa and balls her fist. Ann: I can no longer stand you out! I will take another man. Burt: Pfoe, that shall me not spite. I have raids another leaf. White like a like Ann falls fourover on the tapite. Burt wrives in his hands from joy. He does the door open and smites her after him too. In the room, Ann comes to herself. She seat her very bad out and she thinks lout up: 'Ann, I will make myself from side'. She goes in the kitchen, takes a mess from the shoyf, but when she thinks of the blood and the pain, she has twayfels. Ann: 'I make my not from cant for a type like Burt! I will leaver stay an old vrayster the rest of my life and will never merry again'. The public can see Ann go and sit on the stool and take her strikework in her hands. The lights go out and the gordines go too... |
Nie supergrappig, maar kom, toch een grijns waard:
Typisch IT project: http://777-team.org/tmp/project.jpg |
|
hehe, is wel grappig :)
kwil ook wel zo'n pak |
Ik heb da ni nodig...
|
tsss, iere zenne :)
|
|
|
een domme moppen-forum hebben we nog niet hé ;)
deze zou erin horen hoor Nox :) |
nja ik weet het....
blame it on the weather :p |
>*** de telefoon gaat***
>*** telefoon wordt opgenomen *** >"Hallo?" >"Hoi lieverd, hier papa" ...... "Mag ik mama even?" >"Dat kan niet papa, ze is boven in de slaapkamer met ome Frank." > >Na een korte pauze zegt vader: "Maar je hebt helemaal geen ome Frank, >lieverd!" >"Ja hoor, die heb ik wel en hij is nu boven in de slaapkamer met mama!" >"Uh, OK dan ... moet je dit even voor papa doen. Leg de telefoon neer, ren >naar boven en klop op de slaapkamerdeur en roep dat papa's auto de oprijlaan >op komt rijden." >"OK papa!" > >Een paar minuten later komt het meisje weer ! aan de telefoon. "Ik heb het >gedaan hoor papa." >"Wat gebeurde er?" vraagt papa. >"Nou, mama schrok enorm, sprong uit bed zonder kleren en begon heel erg te >schreeuwen. Toen struikelde ze over het kleed en viel zo door het raam naar >beneden en nu is ze dood." >"Oh mijn god!!!! Wat deed ome Frank?" >"Hij sprong ook uit bed zonder kleren en hij was heel erg bang, toen sprong >hij in paniek uit het raam zo het zwembad in... maar hij was vast vergeten >dat jij vorige week het water er had uitgehaald om het te verversen, dus >viel hij op de bodem en is nu ook erg dood." > >*** lange pauze *** >En dan zegt papa: "zwembad???? Is dit 073-64 06 677?????" |
|
looooooool
|
Spreuk van de maand
Liever de ziekte van Parkinson dan die van Alzheimer:
ik mors liever wat bier, dan dat ik vergeet te drinken!! |
| All times are GMT +2. The time now is 11:45. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd.